Текст книги "Как возродить любовь в семье". Как возродить любовь


Как возродить любовь | PSYERA

Итак, ваши любовные отношения оказались в глубоком кризисе. В любую минуту может случиться инфаркт вашей любви. Допустим, вы все это понимаете. Для вас не так принципиально, кто из вас сейчас любит меньше: вы сами или ваш любимый человек. Вы ставите перед собой только одну цель – остановить распад отношений, возродить взаимную любовь и постараться удержать того, кого вы еще любите. Это хорошая цель. В глазах влюбленного она может оправдать любые средства. Поэтому в этой статье мы сделаем краткий обзор тех методик реанимации, которыми вы сможете располагать в неблагоприятной для вас ситуации. Совершим обзорную экскурсию, прогуляемся по арсеналу любви…

Выход из любовного кризиса или, говоря по-другому, возрождение любовных отношений, может применяться в трех вариантах.

Первый вариант: Упреждающая реанимация.Реанимационные действия можно предпринимать еще до начала явного кризиса отношений. Назовем это упреждающей реанимацией, или реанимацией первого порядка. В случае достижения успеха кризис будет преодолен еще в зачаточном состоянии.

Проблема тех методик, что относятся к данному варианту, состоит в том, что ваш партнер обычно еще не понимает всей сложности ситуации и не всегда готов помогать вам в ее улучшении. Происходящее для него(нее) всего лишь «временные трудности».

К данному виду реанимации можно отнести следующие методики.

Методика №1. Своевременное создание семьи.Своевременное образование семьи с любимым человеком является логичным завершением ваших отношений, их трансформацией из долговременных любовных в «семейные навсегда». Поскольку, создавая и поддерживая любовные отношения, умные люди рассчитывают именно на создание семьи, этот вид реанимации можно смело назвать «реанимацией оправданными ожиданиями».

Поскольку тема образования семьи хорошо описана в психологической литературе, мы оставим ее за рамками данной книги.

Методика №2. Гражданский брак.Что такое «гражданский брак» вы, наверняка, знаете. Создание такого союза также является методом реанимации отношений. Правда, только в таком его варианте, когда данный союз не будет являться чересчур длительным и спустя короткое время все-таки превратится в официальный брак. Если существование гражданского брака примет затяжной характер, он превратится в свою полную противоположность и разрушит любовные отношения окончательно.

О плюсах и минусах этой «высшей формы любовных отношений» поговорим в главе «Гражданский брак: тупик любви».

Методика №3. «Преодоление усталости отношений».Суть методики «преодоления усталости отношений» – проведение такого комплекса «общеоздоровительных любовных процедур», который будет способен преодолеть рутину долговременных отношений, хорошенько «встряхнуть» их и вернуть новизну чувств и ощущений.

Анализ данной методики, называемой также «методикой активности, неожиданности и сексуальности», будет произведен в главе «Преодоление усталости отношений».

Методика №4. Своевременная коррекция сексуальный отношений.Речь идет об устранении очень распространенного сексуального варианта конфликта неоправдавшихся ожиданий, когда кто-то из партнеров страдает от сексуальной пассивности и ограниченности любимого человека.Поскольку хороший секс является верным признаком того, что отношения между людьми находятся на подъеме, многие люди рассчитывают «зайти с другого конца» и укрепить пошатнувшиеся отношения частым и разнообразным сексом. Кому-то это помогает, кому-то нет…Об этом в главе «Потребность в сексуальной коррекции».

Второй вариант: Своевременная реанимация.В данном случае, мы говорим о реанимации в условиях уже начавшегося кризиса отношений. Назовем это своевременной реанимацией, или реанимацией второго порядка.

Проблемой методик своевременной реанимации является то, что кризис любовных отношений не всегда заметен сразу. Кризис – это очень хитрая бестия. Он долго подкрадывается, а потом сразу душит. Поэтому менее наблюдательные и слабонервные партнеры сначала ничего не замечают, а потом сразу впадают в панику. Еще недавно они от всего отмахивались и думали: «Все это мелочи жизни… Устаканится!». Теперь у них моментально опускаются руки, они обреченно понимают: «Ну, вот и все! Опять у меня ничего не получилось… Почему же мне так не везет с этими мужчинами(женщинами)?».

Не желая, как они думают, «напрасно терять время», они могут попытаться сразу порвать «неудачные» и «бесперспективные» отношения и бросить вас самым банальным образом. Ваша задача – этого не допустить…К данному виду реанимации относятся следующие методики.

Методика №5. Превращение в героя.Героизм кого-то из партнеров (в данном случае – ваш) – очень интересный способ реанимации отношений. Речь идет о таком резком (или достаточно быстром) изменении вашего имиджа в положительную сторону, которое помогает вам вызвать всплеск интереса и благодарности по отношению к вашей персоне. Разумеется, все это самым положительным образом отражается на ваших любовных отношениях…Эта методика будет описана в главе «Станьте героем!».

Методика №6. Создание «золотой клетки».Речь идет о заключении вашего партнера в так называемую «золотую клетку». Вы привязываете к себе любимого человека различными материальными благами и, таким образом, добиваетесь его(ее) благожелательности, верности и нежности.Об этом мы поговорим в главе «Кое-что о «золотой клетке».

Методика №7. Брак по «залету».Что такое «залет», вы, наверняка, знаете. Это принуждение партнера к созданию семьи методом якобы «незапланированной беременности».Разговор об этом весьма пикантном методе реанимации отношений пойдет в главе «Брак по залету».

Методика №8. Реанимация любовной магией.Если для успешного выхода из кризиса вам не хватает собственных душевных сил и жизненного опыта, вы можете обратиться к «бабкам». Кто такие «бабки» вы, опять-таки, знаете. Спутать их с теми, кто сидит на лавочках у подъездов, довольно сложно. На это у них нет времени: они все время в работе. Несчастные влюбленные требуют от них немедленной реанимации отношений…

Теперь по существу. Довольно большое число граждан свято уверены в том, что вернуть утраченное собственное любовное чувство или ушедшего партнера можно разного рода «магическими» приемами, колдовством, заговорами, ношением специальных любовных амулетов и принятием особого любовного зелья. Интерес к этой сфере подогревается теми, кто уже «пробовал» и достиг желаемого результата. Исходя из того, что, по моим наблюдениям, не менее чем каждый пятый россиянин хотя бы раз в жизни обращался к «бабкам», не сказать об этой методике просто нельзя. Более подробно мы поговорим об этом в главе «Реанимация любовной магией».

Методика №9. Увеличение объемов личной свободы.Многие люди ошибочно считают, что умирание любви является следствием некоторой «навязчивости» партнеров друг для друга. Поэтому они начинают стараться «отпустить поводок», требуют для себя и партнера «немного больше личной свободы», предлагают какое-то время развлекаться по отдельности. При этом бывшие влюбленные искренне надеются на то, что они сами (или их партнер) смогут быстро сравнить «то, что есть», с тем, «что может быть еще», ужаснутся и бегом прибегут обратно, в такие родные объятия…

Данный метод будет рассмотрен в главе «Бойтесь слова «свобода» в любовных отношениях».

Методика №10. «Остаться друзьями».Методика «останемся друзьями» в каком-то части является производной от методики увеличения личной свободы. В данном случае люди получают свободу по максимуму, вплоть до сексуальной свободы и легальной возможности завязывать новые любовные отношения.

К данной методике прибегают те пары, которые теоретически хотят быть вместе, но их многочисленные попытки «начать все сначала» и избежать все новых и новых конфликтов постоянно проваливаются. Вконец измученные люди, сохранившие при этом остатки любви и взаимного уважения, решаются на крайние меры: расстаться так, чтобы сохранить возможность для продолжения дальнейшего общения. Внешне это выражается в прекращении сексуальных отношений и заметном уменьшении числа встреч, при сохранении режима постоянных взаимных звонков и мелких проявлений взаимной заботы (чтобы совсем не отвыкать друг от друга).

По сути дела, люди просто «подвешивают», «замораживают» свои отношения, ставят их на некую «паузу», получают свободу маневра. По их мысли, если ни у кого не появится «вариант получше», вернуться к продолжению любовных отношений будет никогда не поздно. Время проверит прочность взаимной симпатии и люди сойдутся вновь. Возможно, уже навсегда…

Если за время дружеского общения кто-то найдет себе такого партнера, который окажется заметно лучше предыдущего… Ну, что же, такова судьба… Никаких обид! Дружба продолжится теперь в новом качестве…

Этот прием реанимации станет предметом нашего анализа в главе «Давай останемся друзьями».

Методика №11. Измена ради сохранения отношений.Если ваша пара не сумела провести своевременную коррекцию сексуальных отношений, сексуально более активный партнер рано или поздно создаст такую параллельную связь, которая даст выход его сексуальной энергии и устранит необходимость ссориться с близким человеком из-за его «постельной лени». Парадоксальным образом, данная ситуация может полностью погубить отношения, а может и укрепить их…Об этой методике мы расскажем в главе «Измена ради сохранения отношений».

Третий вариант: «Реанимация вдогонку».

В данном случае мы говорим о реанимации непосредственно в момент разрыва отношений или сразу после него. То есть тогда, когда партнер только-только сказал вам последнее «Прощай!». Или когда с момента вашего последнего разговора прошло два-три дня и вы неожиданно поняли: «Случилось самое страшное! Он(а) мне больше никогда сам(а) не позвонит…».Назовем это «реанимацией вдогонку», или реанимацией третьего порядка.Проблемой тех методик, что содержатся в рамках этого варианта, является то, что за свои отношения вы начали бороться именно тогда, когда для вашего любимого человека они уже закончились. Его(ее) терпение лопнуло и он(а) от вас ушел(ушла)… Именно поэтому данная методика и называется «реанимацией вдогонку». Прежде чем реанимировать, партнера сначала нужно вернуть...

В рамках этого варианта существуют две методики:

Методика №12. «Реанимация вдогонку».В расположенной выше главе «Как избежать вторичного кризиса любовных отношений» говорилось о том, что хроническое неоправдание ожиданий вашего партнера приводит к тому, что его(ее) любовные условные рефлексы однажды перестают воспринимать вас всерьез. Если дело зашло так далеко, ваши усилия все-таки оправдать его(ее) ожидания оказываются уже никому не нужными и потому совершенно безрезультатными.

В этом случае, прежде чем начать оправдывать ожидания партнера, вам необходимо его эмоционально «нагреть», «разморозить» его(ее) уснувшие чувства к вам, «растормозить» его реакцию на ваше поведение, оживить любовные условные рефлексы. Единственной реальной возможностью для этого оказывается сам момент вашего расставания: время так называемых «итоговых разговоров», первые дни и недели после формального прекращения отношений. Именно в это время нужна методика «реанимации вдогонку», методика «холодного» запуска любви партнера путем «прикуривания» от ваших чувств.

Это довольно сложная методика, но очень эффективная. О ней мы будем говорить на протяжении сразу трех глав: «Реанимация вдогонку», «Любимый человек уходит» и «Итоговый разговор».

Методика №13. Ожидание второго выстрела Амура.Как показывает практика, если партнеры до конца сохраняют полное взаимное уважение, не оскорбляют и не обижают друг друга в период своего расставания, спустя какое-то время после размолвки происходит возрождение казалось бы совсем угасших чувств. Люди вновь тянутся друг к другу…

Это означает следующее: заложенная в нас Матерью-Природой программа любви упорно не желает оставлять захваченные позиции и намерена любой ценой заставить партнеров вернуться друг к другу и родить совместных детей.

На понимании этой закономерности и строится данная методика, которая в какой-то степени является логичным продолжением методики «реанимации вдогонку» и которую можно условно назвать «методикой ожидания второго выстрела Амура». Если можно так выразиться, это самая «ленивая» из всех методик. От человека требуется сначала не сделать ошибок при расставании, а затем набраться терпения и ждать вторичного срабатывания в ушедшем партнере программы любви. И Амур обязательно выстрелит в спину уходящему(ей)…

Прочитав две последние методики, вы можете сразу спросить: «Кому нужна такая вот «реанимация вдогонку», если любимый человек уже ушел?».Отвечу так: «Наблюдения показывают: Упредить наступление кризиса любовных отношений удается лишь одной паре на тысячу. Особенно, если партнерам от 18 до 25 лет... Остальные 999 пар сначала в нем оказываются, а только потом прилагают все усилия, чтобы попытаться выкарабкаться и снова покорить Пик Отношений. Поскольку нет никаких оснований полагать, что большая часть уважаемых читателей относится именно к числу избранных единиц, значит, это нужно учитывать. Соответственно, я предполагаю: своевременно спасать свои отношения от наступления кризиса вы либо еще не умеете, либо делаете это не всегда успешно…

Раз вы не умеете их спасать, значит, рано или поздно вы станете жертвой конфликта неоправдавшихся ожиданий. Кто-то из партнеров сделает свои далеко идущие выводы о «бесперспективности» продолжения отношений и попытается бросить другого. Поскольку данная книга написана как бы «от лица любящего человека», значит, в роли брошенного предстоит быть именно вам… Заранее за это извиняюсь, но считаю: лучше один раз «прокрутить» ту или иную ситуацию в режиме своеобразного психологического тренинга, нежели завтра вы окажетесь в ней совершенно не подготовленным(ой). Думаю вы со мной согласитесь.

Выводы

Как вы смогли убедиться, методик реанимации отношений довольно много. И это внушает определенный оптимизм.Большая часть методик (кроме реанимации любовной магией) построена по принципу оправдания тех или иных неоправданных ожиданий партнеров под лозунгом «Лучше поздно, чем никогда!». Однако все говорит нам только об одном: самый лучший метод реанимации ваших отношений – это:- ваша искренняя любовь, забота и нежность друг к другу;- ваше осмысленное любовное поведение;- ваше понимание различных закономерностей любовных отношений;- ваше знание того, что любовные отношения нельзя «передерживать»;- ваша готовность создать семью сразу после покорения Пика Отношений.Пожалуйста, имейте все это в виду.

Ремарка

Преодолевая кризис своих отношений, не старайтесь «зациклиться» только на какой-то одной из методик! Обязательно сочетайте различные приемы. Чем шире спектр ваших любовных технологий, тем меньше у вас паники, тем выше вероятности скорой победы. Причем, победы не над партнером, а именно над кризисом и неблагоприятными жизненными обстоятельствами. Помните об этом!

Чрезмерная уверенность в том, что любовные отношения всегда можно вывести из кризиса, может стать … еще одной причиной его возникновения.Поэтому – никакой самоуверенности! Как говорится: «На Амура полагайся, но сам(а) не плошай!».

psyera.ru

Читать книгу Как возродить любовь в семье Юлии Кравченко : онлайн чтение

Как возродить любовь в семьеЮлия Кравченко

© Юлия Кравченко, 2017

ISBN 978-5-4485-9736-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Как часто бывает так, что чувства, столь сильные в начале отношений, постепенно гаснут, и любимые друг другом люди становятся почти чужими… Кто виноват в том, что семья оказывается на гране развода? Если задать этот вопрос женщине, она найдет тысячу доказательств тому, что во всем виноват мужчина. Если спросить мужчину, он сначала неуверенно пожмет плечами, а затем укажет на свою жену, мол, она во всем виновата. И каждый из них по-своему прав…

Никто не хочет брать ответственность на себя, ведь между ними так много ссор, обид и упреков. С каждым днем недовольство друг другом нарастает, словно снежный ком, и в один момент просто обрушится на супругов, перекрыв путь к счастливому будущему.

Но даже когда вам кажется, что вы не любите своего мужа, когда вы уверены, что у ваших отношений нет будущего, все равно еще не поздно все исправить. Можно и возродить любовь, и разжечь страсть, и начать все с чистого листа. Возможно это кажется невероятным, но вы можете снова начать любить и уважать своего супруга, как это было в самом начале отношений. А ваш муж снова будет носить вас на руках и смотреть на вас влюбленными глазами.

Как это сделать, вы прочтете на страницах этой книги. Для того, чтобы начать все сначала, нужно проделать немало работы, простить и принять друг друга со всеми достоинствами и недостатками. И даже если ваш муж не захочет ничего предпринимать для спасения ваших отношений, вы можете начать действовать самостоятельно, выполняя рекомендации, приведенные в книге. И поверьте, вы увидете, как постепенно меняется ваш муж, ваши отношения, почувствуете искру, которая со временем разгорится и согреет ваши сердца.

Тысячи женщин, которые решились попробовать что-то изменить в отношениях с мужем, приобрели гораздо большее, чем то, на что они могли расчитывать – доверие, взаимопонимание, уважение, духовную близость. Дайте и вы еще один шанс вашим отношениям!

Раздел 1. Почему распадаются семьи
Глава 1. Такие сладкие иллюзии или во всем виноваты гормоны

Если вы смотрите на пару и не можете понять, что их держит вместе, велика вероятность того, что они и сами об этом не догадываются

Пол Винсент «Я и мои гормоны»

Когда бабочки порхают в животе и влюбленность застилает глаза, то кажется, что Он – самый лучший во всем мире. И никто, даже родители, которым недостатки избранника дочери видны невооруженным взглядом, не могут переубедить и повлиять на жизненный выбор. Когда женщина влюблена, то есть только одна правда – ее чувства, а все остальное иллюзия. Она не может влюбиться в плохого, не порядочного, безответственного! Она в этом убеждена и склонна слушать только свое сердце.

Вот так сладкие иллюзии и приводят к тому, что под одной крышей начинают жить чужие люди. И когда пелена спадает, то оказывается, что он не такой уж и хороший, не всегда порядочный, и совсем не ответственный…

Можно объяснить такую пелену с научной точки зрения. Когда люди влюблены, то у них вырабатываются гормоны:

– Дофамин – гормон целеустремленности и концентрации. Он вырабатывается в организме в момент начала влюбленности, заставляет добиваться цели, стремиться к полному обладанию.

– Серотонин – гормон удовольствия. Он влияет на многие функции организма. В передней доле мозга при участии этого гормона активируются области, которые отвечают за познавательный процесс. При поступлении данного гормона в спинной мозг улучшается двигательная функция и повышается мышечный тонус. В таком состоянии у человека появляется ощущение всемогущества.

Но самая главная функция этого гормона в нашем организме – это подъем настроения, который создается в коре головного мозга.

– Адреналин – гормон стресса, повышает наши обычные возможности. Его выработка у влюбленных повышается, что приводит их к состоянию вдохновения и желанию «свернуть горы».

– Эндорфины – гормоны покоя и удовлетворения. Они высвобождаются при физическом контакте с объектом любви, приносят влюбленным ощущение благополучия и защищенности.

Вполне логично, что под действием такого количества гормонов, человек попросту не в состоянии адекватно оценивать ни ситуацию, ни своего партнера. Зато потом, когда острое чувство влюбленности проходит, выработка гормонов останавливается, тогда и спадает так называемая пелена с глаз. И если люди не успели за это время связать себя семейными узами, тогда они расходятся. А если успели? Тогда следует либо скорый развод (по статистике в первые три года разводится более половины заключенных браков), либо люди учатся принимать друг друга со всеми ужасными на их взгляд недостатками, и происходит «притирка» характеров.

Слышали самый распространенный ответ на вопрос: «А почему вы расстались»? – «Не сошлись характерами». Это значит, что не захотели дальше узнавать друг друга, учиться принимать то, что вызывает отторжение.

Одна из самых частых причин разводов, это иллюзия именно под действием гормона эндорфина, который выделяется в огромных количествах при занятиях любовью. То есть если пара почти сразу после непродолжительного знакомства предалась любовным утехам, то эндорфины могут их окончательно очаровать. Это как наркотик, хочется еще и еще. И многие в восторге и от партнера, и от секса с ним, вступают в брак, считая, что, наконец нашли того единственного/единственную.

А со временем, когда головной мозг уже привык к постоянной стимуляции выработки эндорфинов, количество их резко снижается, голова проясняется и выясняется, что людям и поговорить особо не о чем. Зачем женились? Потому что было хорошо вместе. Вот и все. Конечно, если у мужчины и женщины идет совместимость только по одной чакре – первой, отвечающей за физическую близость и оргазм (продолжение рода), а на всех остальных уровнях у них нет обмена энергией, тогда развод очевиден.

Когда же влюбленным интересно вместе, у них есть общие увлечения, похожие взгляды на жизнь, и после подобного всплеска гормонов, они остаются вместе, несмотря на несоответствие реальности и их иллюзий, в силу вступает новый гормон – окситоцин.

– Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Он начинает вырабатываться у счастливых влюбленных, когда их отношения переходят в фазу взаимной любви и уверенности друг в друге. Как ни странно, он сокращают выработку гормонов первой фазы отношений. В результате пылкая страсть угасает по мере того, как растет нежная привязанность.

Что же делать, чтобы под действием шальных гормонов не наломать дров?

Во-первых, не бросаться в омут с головой. Предупрежден, значит, вооружен. Помните, что если вы сейчас испытываете эйфорию и влюбленность, то не можете адекватно оценивать ситуацию. А потому не спешите!

Помню, как едва не выскочила замуж после месяца отношений. Он казался мне идеальным, в то время как мама мне говорила про моего возлюбленного нехорошие вещи. Как я тогда злилась! Хорошо, что согласие на свадьбу она тогда не дала, так как вскоре я увидела «идеального парня» словно другими глазами. Он оказался нечестным, неверным и совсем не порядочным. Для меня тот случай был показательным, как могут вскружить голову гормоны влюбленности.

А во-вторых, не спешите заканчивать отношения, если ваш партнер немного не соответствует идеалу. Так я едва не потеряла своего будущего на тот момент мужа, когда решила порвать с ним. Хорошо, что он оказался упорным и дал мне возможность узнать его лучше!

Итоги главы:

Чувство, которое мы описываем как влюбленность, обеспечивается наличием в организме гормонов: дофамина, серотонина, адреналина, эндорфина.

Одна из самых частых причин разводов, это создание семьи под действием гормона эндорфина, который выделяется в огромных количествах при занятиях любовью.

Когда же влюбленным интересно вместе, у них есть общие увлечения, похожие взгляды на жизнь, и когда после всплеска вышеперечисленных гормонов, они остаются вместе, в силу вступает окситоцин – гормон нежности и привязанности.

Чтобы не «наломать дров», нужно помнить: если вы сейчас испытываете эйфорию и влюбленность, то не можете адекватно оценивать ситуацию.

Глава 2. Любовь или влюбленность?

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Э. Сафарли

Как часто люди путают любовь и влюбленность, кидаются в омут с головой, принимая легкое и поверхностное чувство за глубокое и настоящее. Как часто звучат признания в любви, а вскоре действия расходятся со словами, так как чувство прошло, ослабло и уже не заставляет сердце биться быстрее обычного. На самом пике чувств люди часто совершают безумные поступки и один из них – создание семьи. А вскоре, когда любовь куда-то девается так же внезапно, как и приходит, оказываются, что под одной крышей живут два чужих человека. Конечно, после этого чаще всего следует развод. А все потому, что это была не любовь, а влюбленность.

Чем же отличается любовь от влюбленности, и есть ли отличительные особенности, которые позволяют определить глубину чувств? Сразу следует сказать, что проверить чувство на глубину и искренность может только время. Любовь с первого взгляда – это почти всегда влюбленность, которая спустя месяцы и даже годы может либо пройти, либо перерасти в настоящую любовь. Поэтому спешить со свадьбой не нужно, лучше подождать и узнать друг друга, давая своим чувствам возможность окрепнуть.

Очень часто люди путают любовь со страстью, которая даже с влюбленностью не имеет ничего общего. Это только сильное физическое влечение, когда кажется, что прикасаться к этому человеку и растворяться в нем – наивысшее счастье в жизни. Семьи, которые создаются только потому, что людей неумолимо тянет друг к другу и у них фантастический секс обречены на развод. Ведь спустя время оказывается, что семейная жизнь – это не только получение удовольствия в постели, а и ответственность, доверие, принятие, взаимопомощь. Бывает, что супругам даже поговорить не о чем, но они до свадьбы этого не выяснили, так как были заняты другим, более на тот момент увлекательным занятием.

Также бывает, что любовь, которая толкает на безумные поступки – и не любовь вовсе, а зависимость. Зависимость от конкретно этого мужчины. Это самый опасный случай, так как женщина становится словно одержимой, она не может не есть, не спать, не жить без него. Хочется быть все время рядом, хочется каждую минуту слышать его голос, чувствовать прикосновения. Разлука сводит с ума… Сперва это состояние может быть похоже на влюбленность, но разница в том, что влюбленность окрыляет, а зависимость наоборот забирает все силы. Кроме того, женщине просто необходимо знать, где находится объект ее вожделения, слышать от него слова любви, видеть ответный огонь в его глазах.

Зависимость всегда приносит много боли, слез и страданий. Когда-то и в моей жизни были такие отношения, поэтому я знаю, каково это не только с чисто психологической точки зрения, но и изнутри. Ревность захватывает с головой, даже если он не дает повода. Кажется, что невозможно дышать от боли, которая возникает при одной мысли, что он может быть с кем-то другим… Чаще всего мужчины в таких отношениях действительно изменяют, так как женщина на них слишком давит, требуя полностью отдаться ей, и раствориться друг в друге. Кроме того, сейчас я уже знаю о том, что зависимость испытывают всегда женщины – жертвы, которые привыкли по жизни себя жалеть и жаловаться на судьбу окружающим. Женщины, у которых низкая самооценка, они не любят себя и абсолютно не ценят.

Если вы сейчас находитесь в отношениях и не можете понять природу своих чувств, есть один способ проверить их. Вы можете прямо сейчас пройти мини-тест и определить, любите ли вы своего избранника или ваши чувства не имею с любовью ничего общего, а скорее всего, относятся к другим, перечисленным выше, вариантам.

ТЕСТ – определение своих чувств

Для этого ответьте мне на один вопрос: «Зачем вам нужны эти отношения?». Ответили? Сделайте паузу, вдохните и еще раз подумайте о том, зачем вам нужны ваши отношения? Дайте себе четкий и развернутый ответ.

Теперь результаты:

Если вы ответили – «Я хочу, чтобы меня любили, делали счастливой», значит, те чувства, которые вы испытываете к своему избраннику – не более чем влюбленность или страсть.

Если вы сказали – «да я жить без него не могу!», – значит, это зависимость.

Если же вы дали ответ – «Я хочу дарить этому человеку любовь, делать его счастливым», значит, вы любите его по-настоящему.

На самом деле это не шуточный тест. Ответ на этот вопрос ясно иллюстрирует, чем отличается любовь от других чувств. Влюбленность и страсть – это желание наслаждаться другим человеком, а любовь – желание делать другого человека счастливым.

Проблемы большинства семей в том, что каждый из супругов хочет наслаждаться друг другом. Пока в отношениях царит конфетно-букетный период, влюбленные просто не замечают того, что их используют. Зато потом, когда начинается быт, появляются взаимные упреки, обиды и ссоры. Каждый из партнеров имеет свои ожидания, которые должен удовлетворять их возлюбленный. Например, жена ждет от мужа знаков внимания, романтики и подарков, в то время как муж решает более глобальные вопросы выживания семьи и даже не догадывается об ожиданиях своей супруги. Она же накапливает обиду, раздражение и злость на своего мужа, так как того, чего хотела она, не получает. Тем временем муж ждет от жены признания, заботы, восхищения его подвигами, а она, так как давно живет мыслями о своей обиде, всего этого совсем не проявляет. Это вызывает досаду и разочарование у мужчины. Так в семье начинаются разногласия.

Казалось бы, здесь описана обычная семья. Так в том-то и дело, что людей, которые действительно ЛЮБЯТ, очень мало. Для этого обе личности, которые строят отношения, должны быть полными и исцеленными от своих прошлых травм. Если человек самодостаточный и любит себя, то он прямо светится и излучает любовь. От избытка любви, которая льется через край его души, он и хочет создать отношения для того, чтобы делиться. Сделать счастливым другого человека и стать от этого еще счастливее – основа здоровых, долгих и счастливых отношений. В таких семьях супруги с любовью служат друг другу, выполняя свои обязанности. У них в отношениях нет крика, ругани, ссор, скандалов, выяснений отношений и разводов. Только глубокое взаимоуважение, понимание, забота, преданность и любовь.

Для того, чтобы создать такую семью, прежде всего, надо самому стать полноценной личностью, полюбить себя, других людей и эту жизнь, очиститься от прошлых отношений, проработать все свои страхи, обиды и прочие негативные эмоции. Тогда ваша душа начнет излучать более высокие, чистые вибрации, которые непременно притянут в вашу жизнь готового к счастливому союзу человека.

Обычные семьи, которые мы можем наблюдать – это браки двух изголодавшихся по любви людей, которые словно голодные волки требуют друг у друга такую вкусную любовь. Вот чем отличается любовь от влюбленности – мотивом создания отношений.

Итоги главы:

– Любовь с первого взгляда – это не любовь, а влюбленность;

– Любовь часто путают со страстью и зависимостью;

– Влюбленность и страсть – это желание наслаждаться другим человеком;

– Любовь – это желание сделать другого человека счастливым;

– Любить другого человека может лишь тот, кто любит самого себя.

Глава 3. Кризисы в отношениях

При каждом кризисе в браке каждый от чего-то отказывается, но на каком-то другом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего не было раньше, – что-то общечеловеческое, что находится по ту сторону мужского и женского.

Гунтхард Вебер

Еще одной причиной разводов является идеализация отношений. Что это значит? Что у обоих супругов есть некая картинка идеальной семьи, в которой нет ссор и размолвок, есть доверие и полное взаимопонимание. А когда реальность оказывается не такая уж гладкая и начинаются ссоры, то либо мужчина, либо женщина решают, что видимо чувства прошли или их и вовсе не было.

А ведь в любой семье, даже самой любящей и идеальной, бывают кризисы. Кроме того, сколько раз не создавай семью, с каким миролюбивым человеком не связывай свою судьбу, кризисы в отношениях неминуемы. Но нынешнее поколение привыкло приобретать новые вещи, когда старые пришли в негодность, а не чинить их. В отношениях со второй половинкой у многих, к сожалению, действует тоже правило. Люди не разбираются не то чтобы в психологии противоположного пола (а ведь мы такие разные), но и понятия не имеют о кризисах во взаимоотношениях.

А если переждать кризис, правильно прожить его, то чувства приобретают особую глубину, выходят на новый уровень. Как же мало семей дожидаются этого! Ведь на пути к их семейному счастью, словно айсберги в океане, их поджидают все новые и новые трудности.

1. Кризис первого года. Многие пары разводятся почти сразу, не успев пожениться. Почему? Да потому что до свадьбы влюбленные старались показать себя второй половинке только с лучшей стороны, скрывая свои недостатки. А совместный быт уже не позволяет прятать свои плохие черты характера, привычки. Все лезет наружу. И тогда молодожены сталкиваются с печальной реальностью: она не такая уж хозяйственная и совершенно не умеет готовить, он постоянно раскидывает свои носки. Она против некоторых его друзей, он не желает прекращать свои походы в баню по воскресеньям. Она не хочет налаживать отношения со свекровью, он забывает дарить ей цветы. И еще много, много таких вот мелочей, которые можно раздуть так, что они совершенно точно способны разрушить семью. Знаю не понаслышке несколько таких пар.

2. Кризис после рождения ребенка. Этот кризис переживают абсолютно все семьи, в которых появляется малыш. Но особенно тяжело приходится мужчинам. Почему мужчины тяжелее переживают этот кризис? Только представьте себе, раньше они были центром внимания своей любимой женщины, получали столько любви и заботы, сколько хотели. Проводили вместе столько свободного времени, сколько у них было. Занимались сексом всегда, когда оба этого хотели. И тут в один прекрасный день все меняется.

Теперь безграничное внимание и заботу получает не муж, а новорожденный ребенок. Любимая женщина превращается в уставшую, замученную, порой даже нервную особу с гулькой на голове и синяками под глазами от недосыпа. Времени мужу она уделить практически не может, разве что когда носит младенца на руках, может поговорить. В холодильнике, который раньше ломился от разнообразия приготовленных блюд, теперь пусто. В лучшем случае пельмени завалялись в морозилке. Из супермаркета, естественно.

Конечно, речь идет о первом месяце после рождения малыша, потом потихоньку, постепенно женщина втягивается и начинает вести хозяйство. Но сил и времени на мужа, который приходит после работы вечером, тогда, когда женщина сама валится с ног, уже нет. И вместо ожидаемого отдыха дома после тяжелого рабочего дня мужчина чуть ли не с порога берет на руки малыша, которого ему протягивает жена и бежит в душ или туалет, довольная, что, наконец, может побыть одна хотя бы там.

Первое время действительно очень тяжелое. Ведь почти у всех деток в районе трех месяцев начинаются колики по полночи, а чуть позже растут зубки, что по капризам и плачам ненамного проще пережить. Да, есть много бессонных ночей. Неубранная по несколько дней квартира, запах от подгузников, полное отсутствие свободного времени обоих родителей. И для того, чтобы этот период (не такой уже и длинный) пережить, нужно по-настоящему любить друг друга, понимать и помогать.

Для того, чтобы рождение ребенка укрепило отношения мужа и жены, они должны успеть выстроить фундамент в своих отношениях, заложить туда и любовь, и уважение, и принятие друг друга. И тогда небольшая буря не снесет фундамент, а пережитые сложности, как известно, укрепляют отношения. Но если семья создалась «по залету», «по расчету», без настоящей любви, то рождение малыша может не просто пошатнуть фундамент, а и разрушить его. Именно в таких семьях мужчина не выдерживает, бросает жену с ребенком и уходит. Либо же отказывается помогать супруге и живет своей жизнью, что также неминуемо приведет к разводу. Зато после этой небольшой бури, как мы ее назвали, малыш будет радовать и маму, и папу своими первыми достижениями, а потом и проявлениями нежности и любви. Это очень сближает и укрепляет брак.

Спустя некоторое время все выдохнут, станет легче. Станет счастливее! И жена снова будет уделять внимание мужу, проявлять заботу и проводить вместе с ним время. Нужно просто переждать период бури вместе, рука об руку. А главное, рожать ребенка в любви, тогда отношения с мужем после рождения ребенка станут только крепче и лучше!

3. Кризис трех лет. Любовь живет три года. Слышали такое мнение? В этом утверждении есть только доля истины. За три года чувства теряют свой накал, они становятся более размеренными и спокойными. К тому же наступает именно тот тяжелый период, когда супруги изучили друг друга полностью и очень со многими вещами им очень сложно смириться. Придется либо научиться принимать избранника таким, какой он есть, либо расставаться. Изменить его – пустая трата времени, безуспешная попытка, которая убивает чувства и распаляет ссоры. А большинство пар как раз этим и занимаются – изо всех сил пытаются поменять вторую половинку. В этот период возможны измены, чаще со стороны мужчин. Ведь будем честными, именно мы закатываем рукава в надежде вылепить из супруга совершенство. Как преодолеть этот кризис и прожить его мягко? Нужно учиться принимать друг друга, а не переделывать! Но об этом мы еще поговорим на страницах этой книги.

4. Кризис пяти лет. В это время мама после декрета выходит на работу и уже физически не успевает выполнять те обязанности, которые были по ее части раньше. Ведь теперь она весь день работает, и только вечером уставшая приходит домой. А обед нужно приготовить, в квартире убрать, вещи постирать и погладить, с ребенком позаниматься, мужу время уделить. Успеть все просто нереально! А ведь иногда нужно еще заботиться и о себе самой! В этот сложный период женщина становится нервной, раздражительной, даже не просит, а требует помощи от мужа, который очень часто оказывается не готов к дополнительным обязанностям. Здесь то семью и подстерегают конфликты.

5. Кризис семи лет. За это время супруги научились принимать друг друга, мириться с недостатками, четко знают, у кого какие обязанности. Вроде бы тишь да гладь. Но именно в этот период одному из супругов (или даже обоим) станет скучно. «Все предсказуемо и однообразно», – вот как характеризуют свою семейную жизнь супруги, которые переживают этот кризис. Иногда в поиске ярких эмоций в семье происходит измена, иногда все заканчивается разводом. Но многие супруги находят в таком спокойствии успокоение и ощущение безопасности, что благотворно влияет на отношения. Кто не из их числа, тем нужно учиться усмирять острое желание получить адреналин либо делать это вдвоем с супругом, осваивая, например, экстремальные виды спорта.

6. Кризис 14 лет. Как правило, в этот период трясет всю семью. У ребенка в самом разгаре подростковый период, у родителей близится кризис среднего возраста. И тогда срывает крышу по-настоящему. Даже в самых мирных семьях в это время бушует буря. Ссоры между супругами на почве плохого поведения ребенка – самая распространенная причина конфликтов. Нервы не выдерживают ни у кого. Поэтому так важно держаться друг дружки, идти плечо о плечо, а не становится по разные стороны баррикад.

7. Кризис опустевшего гнезда. Очень часто смысл семейной жизни супруги видят в том, чтобы воспитывать и растить ребенка. А когда ребенок вырастает и покидает отчий дом, в семье образуется пустота. Ради чего дальше жить? Что вместе делать? Под одной крышей оказываются двое чужих людей, которые много лет работали над совместным проектом, и вот, наконец, закончили работу. Ничего другого их не связывает. Вот и разводятся люди или живут просто как соседи. Чтобы избежать этого кризиса, нужно изначально не ставить цель семейной жизни только воспитание детей, а находить смысл брака и в другом.

iknigi.net

Как возродить любовь? как вернуть любовь мужа?

Вы прожили с мужем долгие годы. И вот сейчас начинаете понимать, что этот мужчина стал совершенно чужим. 

Вы не можете спокойно смотреть, как он ест и как спит. Вас раздражает его вид и привычки. Анализируя ситуацию, вы вдруг приходите к выводу, что уже больше не выносите своего благоверного. Стараетесь реже сталкиваться с ним на кухне и в гостиной, меньше разговаривать, чтобы не затевать скандалы.

А ссоры возникают всё чаще и чаще — по поводу и без него. Причина всегда находится. В упрёках неизменно вспоминается немытая посуда, плохое настроение, не выстиранная рубашка и много других вещей.

Бывают и тихие семейные конфликты без выяснения отношений и громких криков. Вы просто находитесь рядом. Два мёртвых для любви человека. Живёте в одной квартире, но каждый своей жизнью. И всё чаще и чаще спрашиваете себя: «Неужели так будет всегда? Зачем всё это?»

У многих в жизни бывали подобные ситуации. Но не все они безнадёжны. Не все обязательно ведут к разводу. Пришло время определиться в семейных взаимоотношениях и решить, сможете ли вы дальше жить вместе с мужем. В жизни бывает много падений и взлётов, тёмных и светлых полос. Может быть, можно возродить вашу любовь? 

Итак, нужно определить симптомы «болезни», которая пришла в вашу семью. 

Для того чтобы продолжать дальше жить вдвоём, нужно иметь общую цель. Подумайте, есть ли такая цель у вас. Построен ли дом? Посажено ли заветное дерево? Есть ли у вас дети?

Включите фантазию в поиске общей цели. Может вам стоит вместе съездить в Париж? А может просто пойти в пеший поход к ближайшей речке? Все средства будут хороши. 

Конечно, после долгого совместного брака невозможно ожидать такого же накала страстей, как в начале. Тем не менее, проанализируйте отношение мужа и постарайтесь определить, чем является для него секс с вами: удовлетворением зова плоти или чем-то большим.

Отключается ли он сразу после секса? Восторгается ли от того, что вы рядом с ним? Или ему всё равно? Не вызывает ли муж у вас физическую неприязнь?

Теперь не мешало бы устроить маленькую проверку и узнать, можете ли вы нормально общаться. Как-нибудь, пригласите супруга в пиццерию или в кафе. Побудьте с ним наедине.

Попробуйте разговорить мужа. Вдруг, замкнутый и отдалившийся от вас, он зажжётся внезапной искрой. Заблистает красноречием и снова, как в далёкой юности, предпримет трогательные ухаживания.

Если произойдёт нечто подобное, и вы почувствуете опять интерес к своему собеседнику, - значит, ещё есть шансы на то, что вы можете быть вместе.

Если пришло твёрдое решение, что брак нужно спасать, постарайтесь следовать советам и вы сможете понять как возродить любовь:

Прекратите стенания по поводу своей загубленной жизни. Не отводите себе роль жертвы в сложившейся ситуации. Свою семью вы создавали вместе, все эти годы вдвоём шли по жизни. Поэтому и решать сложившуюся проблему нужно тоже вместе. 

Попробуйте сделать паузу в отношениях и забудьте о конфликтах хотя бы на пару недель! Отправьте мужа в гости к бабушке в деревню. Поезжайте отдохнуть куда-нибудь в одиночку. А по окончании отпуска задайте себе вопрос: соскучилась ли я за ним? Если ответ будет положительным, — тогда не всё потеряно.

Пообщайтесь с новыми подругами или с теми, которых давно не видели. Просто нужно сменить компанию, провести время без супруга, почувствовать себя более независимой.

Не ищите встречи с новым мужчиной, находясь на грани развода. Это не самое подходящее время для поиска «замены». Да и зачем вам ситуация с двумя зайцами? 

С любимыми не расставайтесь — известная аксиома. Прислушайтесь к себе. И вы, наверняка, услышите несмелые шаги... Это возвращается любовь.

fancy-journal.com

Как возродить любовь к мужу?

Какой бы крепкой ни была любовь между супругами, но пресловутый «кризис отношений» может подкараулить в любой момент. Часто бывает: мужу кажется, что все по-прежнему замечательно, а вы – верная и любящая жена — чувствуете, что охладеваете к нему. Как возродить любовь к мужу?

Не волнуйтесь, это совсем не значит, что любовь прошла и пора оформлять заявление на развод. Вероятнее всего, чувства продолжают жить в вашем сердце, просто нужно их немного встряхнуть и освежить. Как это сделать? Прислушайтесь к некоторым советам.

  1. Идеальных не бывает. Возможно, за время семейной жизни у вас накопились раздражение и злоба на мужа. Подумайте (а то и запишите на бумаге), какие качества вас в нем не устраивают. И тут же перечислите себе его достоинства. Вспомните, что вас восхищало в нем раньше, — ведь это же может радовать и сейчас. В ваших силах что-то изменить в любимом супруге, но с чем-то нужно просто смириться, памятуя, что и вы не ангел небесный.
  2. Поговорите. Одной из причин охлаждения к супругу может стать обида на него или целый груз невысказанных обид. Или же исчезло нечто ценное в ваших отношениях. Не бойтесь откровенного разговора, но и не устраивайте скандал, осыпая суженого обвинениями. Объясните ему спокойно, за что вы на него обижены, дайте понять, чего вам не хватает в отношениях. И выслушайте его. Обсудите, что волнует вас обоих, и найдите совместный путь решения проблемы.
  3. Только ты и я. Проведите какое-то время вдвоем, вспомните, как это было на заре отношений. Устройте бой подушками, покатайтесь на велосипедах, посмотрите в обнимку любимый фильм, сходите в ресторан или устройте дома романтический ужин при свечах. А, может, пришло время маленького путешествия на двоих?
  4. Самая заботливая. Начните проявлять больше заботы и внимания к мужу: встречайте и провожайте его поцелуем, готовьте его самые любимые блюда, говорите ласковые слова, дарите нежные прикосновения. Вы заметите, как меняется в ответ его отношение к вам, как он преображается на ваших глазах.
  5. Прочь из рутины! Возможно, вы так зациклились на семье, что разучились жить в свое удовольствие. Муж – не единственный источник радости на свете. Устройте шоппинг с подругами, запишитесь в спортзал или на танцы, сделайте себе новую прическу – удивляйте и балуйте себя, это вернет вашей жизни краски, а чувствам – живость.

(!) Узнать 57 практическихспособов укрепления отношений

Автор статьи: Юлия Бочкарева

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

www.grc-eka.ru

Можно ли возродить любовь

Войти на сайт

«Здравствуйте, Юлия! Давно читаю Вашу рассылку. Очень прошу мне помочь разобраться, пожалуйста. Начну с того, что после рождения третьего ребенка отношения с мужем перешли просто в сожительские. Я начала искать причину и выход в Интернете. И вот уже больше года как меняюсь. Многое поняла, объяснила мужу.

В начале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения. Но ссоры участились, на то, что я раньше смотрела нормально, либо молчала, боявшись скандала, то сейчас говорю. Да иногда в грубой форме, потом извинялась и объясняла.

И вот уже дважды после якобы восстановленных отношений, секса, ласк, улыбок мужа, вроде бы все нормально чего еще надо, то у меня появляются мысли типа — как можно после 10 лет совместной жизни так быстро возродить любовь?

Появляется чувство страха, что он играет, что то, что он говорит любит, это наиграно, на второй день мне плохо, кажется кроме секса, страсти я ничего не значу, остается опустошение. Почему добившись того, что я хотела, дальше теряет смысл? Я не знаю? как потом жить, опять растет сомнение.

Еще добавлю, что старшая дочь больше близка к мужу. Еще с раннего ее возраста я считала себя плохой матерью и спихивала ее мужу, на что тот никогда не отказывал. Я считала, что с мужем ей будет лучше. Может от злости к нему, ведь мой муж никогда меня не утешал, не пытался понять меня, а я не умела по другому ему донести свое состояние. Старалась угодить, перечила редко, но была несчастна все эти годы.

Мама моя тоже восхищалась мужем больше чем мной, что тоже приносило мне страдания и ссоры. Меня никто не понимал, отмахивались и говорили что я не такая, что во мне проблема. Боль и ненависть росли с годами. Дочь уже повзрослела. И папа для нее самый- самый, а я чувствую себя ужасно.

Когда стала меняться, многое и дочери объясняю. Но когда конфликт с мужем, она на его стороне и он тогда увереннее. Когда я с детьми в гармонии, он тоскует, что не интересен, чувствую как хочет вернуть прошлые отношения, когда он был значим больше.

Просто у него вещи не главное и приоритеты выстроены: дети, он потом я. Он еду покупает, с детьми играет, а нам и поговорить не о чем. Где мои ошибки? Буду очень благодарна за ответ. С уважением, Светлана. Спасибо!»

Светлана поставила перед нами задачку – найти ошибки.

Мы же постараемся найти не просто ошибки, а мотивы, природу этих ошибок, чтобы картинка, во-первых, была цельная, а не обрывочная, а во-вторых, нам проще работать именно с мотивами (причинами) ошибок, нежели с самими ошибками (следствиями).

Прежде чем мы прицелимся на ошибки, посмотрим на шаги женщины вперед, на ее пусть маленькие, но достижения.

«Начну с того, что после рождения третьего ребенка отношения с мужем перешли просто в сожительские. Я начала искать причину и выход в Интернете. И вот уже больше года как меняюсь. Многое поняла, объяснила мужу. В начале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения»

Первое – она осознала реальность. Второе – начала искать. Третье – начала меняться сама. И как результат получила – «вначале он не принимал, потом немного прислушивался, теплели отношения». Это хорошо, и это заслуживает того, чтобы сказать женщине – молодец!

Хорошая, кстати, говоря, схема – «осознала реальность – начала искать – начала меняться сама».

А теперь к тому, над чем еще предстоит думать-искать-меняться.

«Но ссоры участились, на то, что я раньше смотрела нормально, либо молчала, боявшись скандала, то сейчас говорю. Да иногда в грубой форме, потом извинялась и объясняла».

Молчание в купе со страхом превратилось в желание объяснять, разговаривать, желание донести. Что ж – хорошо, только форма выбрана грубая, не женская, жесткая – поэтому и ссоры участились.

Жесткая форма – жесткий ответ. На любую жесткость, напористость, агрессивность, воинственность в сторону мужчины, в ответ женщина всегда получит то же самое. Раз ошибка. А мотив ее прост – желание ярко обозначить саму себя, желание быть услышанной.

«И вот уже дважды после якобы восстановленных отношений, секса, ласк, улыбок мужа, вроде бы все нормально чего еще надо, то у меня появляются мысли типа как можно после 10 лет совместной жизни так быстро возродить любовь?

Появляется чувство страха, что он играет, что то, что он говорит любит, это наиграно. на второй день мне плохо, кажется кроме секса, страсти я ничего не значу, остается опустошение…»

Я ничего не значу… он со мной играет… кроме секса ничего не надо от меня. Результат есть, но он беспощадно обесценивается. Ошибка номер два. (Кстати, Светлана, наводка – научитесь ценить свои результаты, даже самые маленькие, длиной в один шаг, ценой в сто карат).

Глубинная причина того, что женщина не видит свои результаты в том, что она очень круто обесценивает саму себя. Я бы даже сказала, превращает в ноль без палочки:

— старшая дочь больше близка к мужу. Еще с раннего ее возраста я считала себя плохой матерью

— Мама моя тоже восхищалась мужем больше чем мной, что тоже приносило мне страдания и ссоры

— Меня никто не понимал, отмахивались и говорили что я не такая, что во мне проблема

— Дочь уже повзрослела. И папа для нее самый- самый, а я чувствую себя ужасно.

Суть – в реальности результаты есть, во внутреннем видении-ощущении себя – полный ноль. Это и есть точка, куда нужно приложить максимум усилий – направить их на то, чтобы вернуть себе ощущение целостности, ценности для своих детей и мужа, и главное – для себя. (смотрите упражнение в прошлом выпуске).

Ну, и третью ошибку поищем: «когда конфликт с мужем, она на его стороне и он тогда увереннее. Когда я с детьми в гармонии, он тоскует, что не интересен, чувствую как хочет вернуть прошлые отношения, когда он был значим больше»

Соревнование с мужем за приз детских симпатий?! У кого больше – тот и выиграл! Но ведь семья это не перетягивание каната, верно? Семья – это не проигравшие и потерпевшие?

Семья – это одна команда. Взаимодействие строится на принципиально ином уровне: фокус смещается с «лишь бы мне было хорошо» на «как хорошо, когда всем хорошо». Каждый стоит друг за дружку.

У папы получается ладить с дочерью? Дочка уважает своего отца? Так порадуйтесь! В будущем ей будет легче строить отношения с другими мужчинами! Это ли не здорово? Похвалите мужа за его умение взаимодействовать с дочкой, а дочке скажите, что вы гордитесь ей!

Начните с себя! Остальные подтянутся! Сделайте первый шаг к созданию своей семейной команды. Первый – длиной в один шаг, ценой в сто карат.

Источник: Войти на сайтКак можно после 10 лет совместной жизни возродить любовь? Появляется чувство страха — он играет мной, мне кажется, что кроме секса, я ничего для него не значу. Почему, добившись того, что я хотела, дальнейшее теряет смысл?http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n204725.html

Можно ли возродить любовь

Можно ли вернуть уходящую любовь? Не так давно вы с ним были без ума друг от друга. Казалось, что это навсегда и теперь «только смерть разлучит вас». Но внезапно в ваших отношениях произошли резкие изменения: кто-то один, а то и оба, уже не ощущают того душевного подъема, который в нашем понимании неразрывно связан с любовью.

Безусловно, такая ситуация доставляет дискомфорт, особенно женщинам, которые по природе своей более тонко чувствуют, чем мужчины. Итак, что же делать, если вам кажется, что любовь прошла?

Прежде всего – не паниковать. То, что вы сочли охлаждением отношений, может оказаться просто переходом их на качественно новый уровень: от влюбленности к любви. Если вы не испытываете постоянной эйфории, у вас исчезла постоянная потребность в сексе, вас уже не бросает в дрожь от каждого его взгляда, но вы по-прежнему чувствуете к нему уважение, доверие, нежность и сексуальное желание (пусть и не 24 часа в сутки) – это значит, что влюбленность превратилась в любовь.

«Синдромы» этого перехода очень часто пугают партнеров, особенно тех, что помоложе. Они начинают задаваться вопросом, почему огненная страсть и безумство уступили место более спокойным чувствам, и принимают это за «конец всему». Впрочем, в каком-то смысле так оно и есть.

Продолжительность влюбленности индивидуально рассчитана для каждого человека самой природой: от нескольких месяцев до двух лет (у женщин бывает и дольше).

В принципе, влюбленность изначально дана нам для продолжения рода; когда она проходит, у нас есть два варианта – строить дальнейшие отношения уже на основе любви или уходить на поиски новых острых ощущений.

Второй вариант часто выбирают те, кто почему-либо не готов к продолжительным отношениям и испытывает постоянную необходимость в состоянии эйфории, вызываемом влюбленностью.

Но бывает и так, что любовь начинает уходить, как вода в песок. Кто-то из партнеров (а то и оба) внезапно начинает чувствовать непреходящее раздражение по мелочам, полностью теряет сексуальное желание и вообще начинает задумываться о том, «к чему это все».

Если эти ощущения обоюдны, значит, что-то поделать вряд ли можно: это естественный процесс охлаждения и остается только плыть по течению к окончательному завершению.

Печально, но с этим ничего не поделаешь. А вот если один из партнеров уже не чувствует ничего, без внешних причин или из-за каких-то обстоятельств («любовная лодка разбилась о быт», переполнилась чаша терпения, выплыла на поверхность измена) а чувства второго по-прежнему сильны, вот тут-то и возникает вопрос: как вернуть уходящую любовь?

А вместо вопроса «как», стоило бы задавать себе вопрос «а надо ли?» Чаще всего, желание «вернуть все как было» продиктовано не потребностью в человеке, а привычкой. Ведь если вы нуждаетесь в партнере, вряд ли вы не среагируете, пусть и не в первый раз, на его просьбу обеспечить ему душевный комфорт. А тогда не появится и причины для охлаждения.

Разберитесь в своих чувствах: может быть, и он вам уже безразличен и вы цепляетесь за него из страха остаться одной или вовсе по привычке? Все куда сложнее, если любовь проходит без видимых причин или кто-то из партнеров влюбился в кого-то еще.

Мало кто в таком случае не падет жертвой депрессии и внезапно обострившихся комплексов, бесконечно пережевывая одну и ту же мысль: «Если он/она больше не любит меня, значит, во мне что-то не так, я плохая/плохой».

А если вспомнить еще щемящее чувство утраты, знакомое всем, кто когда-либо заканчивал отношения не по своей инициативе, становится ясно, почему так много тех, кто стремится «все вернуть».

Конечно, «освежить» чувства и отношения можно всегда. На этот счет существуют тысячи рецептов, которые известны любой женщине: подогреть интерес партнера, отправиться в романтическую поездку, кардинально сменить стиль, заставить его приревновать (только не переборщите!) и т.д.

Но специально для тех, кто пытается справиться с «заведомо безнадежным» случаем, хотелось бы вспомнить слова Габриеля Гарсии Маркеса: «Если любишь, отпусти. Если это твое — оно к тебе вернется. Если не вернется, значит, никогда твоим и не было».

Источник: Можно ли возродить любовьМожно ли вернуть уходящую любовь? Не так давно вы с ним были без ума друг от друга. Казалось, что это навсегда и теперь «только смерть разлучит вас». Но внезапно в ваших отношениях произошли резкиеhttp://devchata.info/viewtopic.php?p=245044

Можно ли возродить любовь

Группа: Участники Сообщений: 5

Сообщение отредактировал [email protected] — 14.12.2013, 16:38

Группа: Участники Сообщений: 1175

Вы, наверное, и сами понимаете, что у вашего мужа пресловутый кризис среднего возраста.

Кризис среднего возраста по-другому ещё называют «вторым подростковым кризисом», и про него говорят, что он гораздо сильнее и опаснее, чем собственно подростковый кризис, потому что он настигает уже сложившегося взрослого человека.

Вера, мне кажется, что внутри вашего мужа борются две противоположные установки, и обе они являются «чужими» для него.

Одна установка — это «заглоченная», но не переваренная вашим мужем установка на счастливый брак — на то, что семью следует строить на любви, верности и хороших отношениях.

Мне кажется, что все годы вашей совместной жизни ваш муж следовал этой правильной установке, но кризис среднего возраста обнаружил, что эта установка не является до конца осознанной и принятой вашим мужем.

Вторая установка — это тот сценарий семейной жизни, который ваш муж «заглотил» у своего отца.

Я думаю, что этот сценарий является чуждым для вашего мужа, потому что он в своё время сознательно не захотел его повторять. Но тем не менее кризис среднего возраста показал, что влияние родительского сценария до конца не осознано и не изжито вашим мужем.

Вера, ваш муж сейчас бунтует против «правильности» первой установки, потому что эта правильность не является для него осознанной и выстраданной. Сейчас для него эта «правильность» — пустой звук, он не верит в неё.

И он сейчас следует путём своего отца — он хочет уйти из семьи в поисках «лучшей» жизни.

Вера, ваша задача — не допустить того, чтобы муж стал повторять сценарий отца, его «уходы и приходы». Этот сценарий действительно чужд вашему мужу, но он может неосознанно в него попасть и застрять в нём надолго, если не навсегда. При этом он сам будет мучиться от этого чуждого ему сценария и будет мучить вас.

Ваш муж сейчас хочет разъехаться и начать новую жизнь, но я думаю, что через какое-то время он захочет съехаться и продолжать старую жизнь. И когда этот момент наступит, вам нужно будет вспомнить про его семейный сценарий и убедиться в том, что намерение вашего мужа быть с вами является его собственным желанием, а не «заглоченным» чужим сценарием.

Я думаю, что вы сами сможете почувствовать, будет ли являться желание вашего мужа быть вместе с вами «его собственным» или «чужим».

Вы говорите: «Я хотела сохранить семью, и думаю, что все-таки его еще люблю, но после того, что он наговорил и зная, что он любит другую , не знаю что делать, возможно ли вернуть любовь или не мучать друг друга?» —

Вера, я думаю, что вашему мужу только кажется, что он «любит другую» — на самом деле он просто ищет самого себя, он хочет прийти к самому себе и жить своей собственной жизнью.

Психология говорит, что найти себя и зажить своей собственной жизнью — это всегда означает сознательно выбрать то, что у тебя уже есть. Иное дело, что прийти к пониманию этого довольно непросто.

Вера, попробуйте дать вашему мужу «свободу самоопределения» — позвольте ему прийти к самому себе и к вам без давления с вашей стороны.

Дайте понять вашему мужу, что вы даёте ему «свободу самоопределения», но и для себя тоже оставляете возможность такой свободы и возможность заново выбрать или не выбрать вашего мужа.

И выбирайте вашего мужа только в том случае, если он вам действительно понравится ).

Вы говорите: «Сейчас отношения совсем зашли в тупик, мы изображаем мужа и жену для сына и других, хотя отношений нет совсем. На пустом месте раздражение и ссоры, хотя старается быть вежливым и помогает всегда, если порошу». —

Вера, если отношений нет совсем, то не нужно их изображать.

Попробуйте ничего не изображать, а относиться к вашему мужу через Бога — так, как нам заповедано относиться к ближнему. Я думаю, что в этом случае у вас возникнут очень хорошие человеческие отношения.

Вы говорите: «Я прочитала много книг по семейным отношениям, предлагала и ему почитать и разобраться каждому в себе, чтобы исправить самим свои ошибки, а не винить другого, им прочитано ничего так и не было, его интересовала лишь его соцлюбовь». —

Вера, я думаю, что вы, читая эти книги, нашли также и какие-то свои ошибки. Вот и займитесь их исправлением. Начните, как говорится, с себя.

В семье отношения людей полностью замкнуты друг на друге, и если вы сами начнёте меняться в лучшую сторону, то и вашему мужу ничего не останется, кроме как измениться «под вас» и вместе с вами.

Вы говорите: «К психологу итди наотрез отказывается., говорит, что это ерунда и он не готов никому ничего рассказывать. О нашей проблеме так никто и не знает. Он считает, что он слабый мужчина (я его слабым никогда не считала, мне странно слышать , что он так о себе думает) и что мне нужен другой муж, что люди не меняются, что слишком поздно, вообще он писсимист по натуре». —

Вера, ваш муж говорит, что вам нужен другой муж, потому что он в данный момент хотел бы бросить вас и не испытывать при этом чувства вины. Ему сейчас кажется, что он сможет быть более счастливым с другой женщиной, и его совесть была бы спокойна, если бы вы при этом нашли себе другого мужчину.

Разумеется, со стороны вашего мужа это очень сильные заблуждения. Но вашему мужу нужно изжить эти заблуждения самостоятельно. Никакие «готовые» чужие решения ему сейчас не помогут.

А вам в этой ситуации нужно отстраниться от его заблуждений и не относиться к ним всерьез, а просто терпеливо подождать, пока он сам с ними разберётся.

Вы говорите: «Он слишком завышает «планку» для меня, любое действие рассматривается как давление, я живу как под микроскопом. Ему все кажется не естественным, придирается к любому слову. Я уже не знаю как себя вести. Есть ли выход из этой ситуации?» —

Вера, я думаю, что ваш муж придирается к вам, потому что он ищет «оправдания» своему желанию расстаться с вами. То есть он как бы ищет поводы для того, чтобы у него было «основание» расстаться с вами — дескать, «с ней же невозможно жить».

На самом деле это не его мысли, а мысли его отца, которые он «заглотил», и от которых он сам мучается не меньше вашего.

Поэтому, Вера, самый лучший выход — просто не обращать серьезного внимания на эти придирки и не принимать их за чистую монету.

По сути дела, придираясь к вам, ваш муж ведёт себя как зомби, повторяя своего отца — так стоит ли обижаться на зомби и принимать всерьез ту чужую программу, которую он озвучивает?

Постарайтесь увидеть за этим «зомби» самого вашего мужа — такого, какой он есть на самом деле, каким вы его любите — и обращайтесь к этому реальному человеку, а на «зомби» не обращайте особого внимания.

Вера, вам нужно не бояться быть собой и спокойно и уверенно делать всё так, как вы делаете. Не пытайтесь «угодить» вашему мужу, потому что угодить ему невозможно. А на его придирки и обвинения вы можете спокойно и с юмором предъявлять ему то, что он повторяет поведение своих родителей. Ведь ваш муж повторяет не только своего отца, но и свою маму — он давит и контролирует ничуть не хуже неё ). Только не обвиняйте в этом мужа и не ругайтесь с ним, а просто спокойно и мягко укажите ему на эти вещи.

Иными словами, Вера, не позволяйте вашему мужу распускаться, спокойно и «мягко, но твёрдо» останавливайте его, когда он будет вести себя недопустимо. Ваш муж в глубине души будет вам за это очень благодарен.

Я думаю, что ваша спокойная твёрдая уверенность и ваше нежелание «вестись» на провокации мужа возымеют своё действие, и ваш муж во многом изменит своё поведение и своё отношение к вам, а также, возможно, о многом задумается.

Группа: Участники Сообщений: 5

Ирина Александровна, спасибо большое за столь подробный и быстрый ответ!

Я конечно же увидела многие свои ошибки и сейчас работаю над ними. Меня выбивают из колеи наши ссоры и я теряю веру в то, что можно что-то изменить, хотя я вышла(как мне кажется) из депрессивно-шокового состояния и успокоилась. Мне не хватает уверенности в себе.

Очень хочется показать ему ваш ответ, но это наверное будет давлением с моей стороны.

Еще хотела у вас спросить, как я могу стимулировать мужа говорить о том , что ему не нравится сразу, чтобы какие-то моменты , которые его не устраивают не переростали в проблему? Он своё недовольство накапливает в себе , а потом взрывается на пустом месте. А о некоторых вещах, которые ему не нравятся я узнала спустя годы. Например, он говорит, что не чувствовал рядом с собой женщину, друга — да, но не женщину, ему не хватало ласки с моей стороны. Сейчас проявления нежности и ласки с моей стороны ему чужды, как мне показать ему, что во мне это есть?

Сообщение отредактировал [email protected] — 16.12.2013, 0:42

Группа: Участники Сообщений: 1175

Вы говорите: «Меня выбивают из колеи наши ссоры и я теряю веру в то, что можно что-то изменить, хотя я вышла(как мне кажется) из депрессивно-шокового состояния и успокоилась. Мне не хватает уверенности в себе». —

Вера, мне кажется, что ваш муж неосознанно провоцирует ваши ссоры, потому что он очень недоволен собой и своей жизнью, и ему хочется думать, что причина этого в вас.

Иными словами, ваш муж, так сказать, «валит с больной головы на здоровую». Ему выгодно придираться к вам и выставлять вас «виноватой».

То есть с его стороны это такая манипуляция: «Стань такой, какой я хочу тебя видеть! Не можешь? Ну, конечно, ты этого не можешь! А значит, мне надо искать себе другую женщину — ту, которая будет именно такой, как я хочу». —

А вы, получается, «виноваты», в том, что вы «не такая женщина».

Вера, разумеется, подобное отношение вашего мужа к вам лишает вас уверенности в себе — но лишь в том случае, если вы находите его придирки справедливыми.

Иначе говоря, получается, что когда вы чувствуете себя неуверенно из-за придирок мужа, вы тем самым находитесь в созависимости с его личными проблемами. И вы ведёте себя как созависимая «жертва».

Вера, попробуйте посмотреть на ситуацию объективно — и вы увидите, что вы тут ни при чём, что всё это проблемы вашего мужа, которые он «вешает» на вас.

Попробуйте научиться подходить к вашим отношениям разумно. Не позволяйте вашему мужу обвинять вас, потому что обвинение — это всегда манипуляция, нацеленная на то, чтобы вызвать в человеке чувство, что он что-то «должен».

Как только вы почувствуете себя «виноватой» или «неуверенной», скажите себе, что в данный момент происходит манипуляция, которая заключается в том, что муж перевешивает на вас свои личные проблемы, и дело не в вас, а в нём. А ваша проблема состоит всего лишь в том, что вы находитесь в очень большой зависимости от личных проблем вашего мужа.

Вера, я рекомендую вам прочитать книгу В. Москаленко «Созависимость: характеристики и практика преодоления». В этой книге речь идёт в основном о созависимости с алкоголиками и наркоманами, но ваш муж с его «любовным алкоголизмом» сейчас мало чем отличается от этой категории людей. Я думаю, что вы узнаете в этой книге себя и свои отношения с мужем.

Для примера я приведу вам отрывок из этой книги:

Вера, посмотрите эту книгу и напишите мне о ваших впечатлениях. http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html#10

Вы говорите: «Еще хотела у вас спросить, как я могу стимулировать мужа говорить о том , что ему не нравится сразу, чтобы какие-то моменты , которые его не устраивают не переростали в проблему? Он своё недовольство накапливает в себе , а потом взрывается на пустом месте. А о некоторых вещах, которые ему не нравятся я узнала спустя годы. Например, он говорит, что не чувствовал рядом с собой женщину, друга — да, но не женщину, ему не хватало ласки с моей стороны. Сейчас проявления нежности и ласки с моей стороны ему чужды, как мне показать ему, что во мне это есть?» —

Вера, смотрите, в чем тут дело: дело не в том, что вашему мужу не хватает ласки, а в том, что он сам не знает, чего он хочет.

То есть вы здесь снова пытаетесь «угодить» человеку, которому невозможно угодить.

Иными словами, вы в данном случае находитесь в тупиковой созависимости с проблемами вашего мужа.

Вера, мне кажется, что когда вам удастся преодолеть вашу созависимость с проблемами вашего мужа и почувствовать себя полноценным, уверенным в себе человеком, ваш муж почувствует к вам огромный интерес и выберет вас из всех остальных женщин.

Иначе говоря, вы таким образом поможете вашему мужу сознательно выбрать то, что у него уже есть.

Вера, вы сейчас не сможете показать вашему мужу, что в вас есть всё то, что ему нужно, потому что он сейчас не хочет этого видеть. Ваш муж сейчас похож на мальчика Кая, которому в глаз попал осколок кривого зеркала, и который видит все вещи в искаженном виде.

Ваша задача — не пытаться соответствовать его искаженному зрению. Во-первых, это невозможно, а во-вторых, это не нужно.

Вы говорите: «Очень хочется показать ему ваш ответ, но это наверное будет давлением с моей стороны». —

Вера, обратите внимание: и здесь вы тоже пытаетесь соответствовать искаженному зрению вашего мужа. Ваш муж говорит вам, что вы «давите» на него — и вы начинаете обвинять себя в том, что вы «давите». Получается, что вы думаете о себе его мыслями. А где же ваши собственные мысли?

Я думаю, что не имеет смысла показывать вашему мужу мой ответ именно в силу того, что у него сейчас в глазу кривое зеркало, и он просто вывернет наизнанку все те вещи, которые очевидны для нормального человека.

То есть, сколько ему сейчас ни говори правильных вещей, это ничего не даст.

Попробуйте не говорить, а действовать. Попробуйте изменить своё поведение и своё отношение ко многим вещам. Прочитайте, пожалуйста, книгу В. Москаленко — я думаю, что она вам поможет в этом.

Источник: Можно ли возродить любовьГруппа: Участники Сообщений: 5 Сообщение отредактировал [email protected] — 14.12.2013, 16:38 Группа: Участники Сообщений: 1175 Вы, наверное, и самиhttp://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2276

Можно ли возродить любовь

С того разговора виделись 2 раза. Динамика, вроде как, положительная. Общение между нами теплеет. Второй раз, прощаясь, как то смешно и нежно чмокались в щеки и «терлись» друг о друга. Но ярого интереса с его стороны (=влечения) не наблюдала. Сейчас он уехал в коммандировку, на 2 недели. Вернеться — опять будем видиться.

Я прибываю в легкой растерянности. Не понимаю таких перемен у нас. Люблю его и мне очень плохо. Вижу, что он мается и ему тоже тяжело от ситуации. Период для меня стал пиковым и вот этот толчок от него, вернул меня на мой путь. Нашла хорошую работу, занялась собой, появились новые интересы и увлечения — занимаю свободное время, что бы не думать лишнего. И внешние изменения и внутренние есть. Как бы переростаю все это. Понимаю, что во многих вещах виновата сама и готова меняться и становиться лучше. Тяжело от сроков (до НГ) в голове и от переоценки себя. Стараюсь не поднимать тему наших отношений, но все равно, иногда, сама собой всплывает=( Он пока, выбрал политику наблюдателя: теплый, открытый, присматривается ко мне, но в тоже время границы своего мира блюдет. По поводу разговоров говорит, что уже решили как себя вести и что делать и по кругу ходить смысла нет.

Я действительно очень люблю этого мужчину и он мне очень дорог, как человек и у меня никогда не было никого ближе.

И да, если можно, объясните мне (м.б и со стороны психологии), что он вкладывает в понятие «влечение» и чем его можно разжечь снова.

Источник: Можно ли возродить любовьС того разговора виделись 2 раза. Динамика, вроде как, положительная. Общение между нами теплеет. Второй раз, прощаясь, как то смешно и нежно чмокались в щеки и «терлись» друг о друга. Но ярогоhttp://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=6457

psihologvsem.ru

Как возродить любовь? - Леди Грёз

Как возродить любовь?"В любви не бывает всё просто и гладко..."

Отношения мужчины и женщины в наше время подвергаются испытаниям не меньшим, чем, скажем, в эпоху Короля Артура, или правления Екатерины Великой. Порой избежать разочарований никак не удаётся: недопонимание, распри, пересуды, да еще вечная бытовая рутина… И вот уже тускнеет образ вашего избранника. Лишь в потаённых уголках души хранятся эпизоды счастливых минут совместной жизни. В реале же вспыхивают взаимные упрёки да неприязнь, накапливается раздражение, а в мыслях всё чаще проскальзывают пугающие слова - "наверное, скоро расстанемся". Так обычно проявляется кризис взаимоотношений. А вернее, это кризис взаимопонимания.

Можно ли возродить любовь? Как вернуть былую силу чувствам? Конечно же, это непросто. Определенно ясно лишь одно: тут нужно действовать, то есть, важна та самая инициатива. Но как сделать, чтобы она не стала наказуема, а привела к желанному результату? Если одним супружеским парам вполне помогает романтический ужин, лёгкий флирт, какие-то чудодейственные афродизиаки, поход в театр, совместный просмотр фильма (смотрите по ссылке) или банальная смена обстановки, то другим парам приходится совсем несладко, потому что проблема кроется гораздо глубже.

Для начала попытайтесь избавиться от застарелых обид и негативных происков эмоциональной памяти. Любовь - хрупкая субстанция, она часто страдает от затянувшихся переживаний давно минувших ссор или банального разочарования в любви. А во взвинченном состоянии мы, бывает, и вовсе не способны отличить зерна рациональных мыслей от сиюминутной нервной шелухи.

Сколько советов накопили века! Только нашим современникам и современницам эти советы почти не пригождаются - а может быть, и напрасно. Давайте вспомним, что всегда возмущало классиков литературы: "откровенная лесть", "глухая ревность", "похвала глупости"... В переводе на современный язык, те самые качества-деструкторы, которые омрачают совместную жизнь и постепенно отравляют нежные чувства.

Не менее вредны для любви и стереотипы, устоявшиеся чужие мнения: будто бы с годами не меняется характер, темперамент, и даже критерии восприятия красоты. А ведь жизненный опыт, скорее, показывает обратное: с возрастом один становится более степенным, а другой – наоборот, вдруг вспоминает об упущенной юности и устремляется в любовные приключения. Кто-то настойчив, даже дерзок, а кто-то инертен и пассивен. Но согласитесь, в любом случае важно чётко представлять, насколько в ваших отношениях всё запущено, и не ушёл ли поезд навсегда. Возможно, у вашего избранника круто поменялся нрав? Так попробуйте спокойно разобраться, отчего. Или вы проявляете к нему чрезмерную строгость? Но подумайте: вы всерьез собираетесь перевоспитать взрослого человека?

Не позволяйте химерам взять верх над собой. Постарайтесь свою вторую половинку вывести на откровенный и, самое главное, конструктивный диалог. Иными словами, если хотите вернуть остроту чувств, вам предстоит этап преодоления взаимного отчуждения. Для этого требуется время, и желание не навредить. В таком непростом деле ой, как важна обратная связь. Она выражается в способности человека оценить искреннее признание, а не принимать всё в штыки.

Вот, казалось бы, житейская ситуация: у мужа неприятности на работе, или обычный квартальный аврал. Понятно, что в такой момент требовать повышенного внимания к своей персоне не совсем уместно. Однако бывают случаи, когда супруг злоупотребляет доверием второй половины, а то и откровенно искажает ситуацию, чтобы его оставили в покое. На самом деле, никакого аврала нет. Вот как тогда реагировать? Кто-то сразу закатывает скандал, кто-то хлопает дверью и...

Здесь вернее было бы не накаляться сразу, а проявить тактичность и аккуратно всё прояснить. Возможно, даже предложить посильную помощь. Совместное преодоление трудностей по-настоящему сближает двух людей. Но конечно, должно быть искреннее желание помочь, принять участие. Фальшь и притворство убивают отношения вернее выстрела в упор.

Если же вы чувствуете некоторую вину за собой, лучше признать свою ошибку, извиниться, чем прибегать к актёрству и разыгрывать роль невинной жертвы. Нельзя допускать, чтобы одна маленькая ложь породила вереницу долгих тихих подозрений.

Когда первые шаги навстречу друг другу сделаны, вспомните простую и мудрую пословицу: поспешишь - людей насмешишь. Ведь бывают ошибки совсем из разряда "мыльносериальных". Не стоит копировать поведенческие стереотипы героев телеэкранов. Они не живут, а играют в жизнь, демонстрируют мечту. Поэтому сериальные способы налаживать отношения не годятся для реальности.

В сложных ситуациях оставьте мысли о неожиданных сюрпризах. Например, в виде явки на работу к своему благоверному. Пусть даже с новой умопомрачительной причёской, но с дежурной причиной "случайно проходила мимо"... И с унылой финальной фразой: «Как всегда, ты не оценил». Креатив такого рода выглядит, чаще всего, нелепо. Помните, не все решает красота! А в период конфликта подобные сюрпризы смахивают больше на шпионаж, и вряд ли смогут загладить трещины в отношениях.

В женщине, конечно, всегда есть загадка, только для мужчины эта загадка должна быть милым изыском, но не смутно-опасным Бермудским треугольником. В отношениях мужчины и женщины, как и в кулинарии – экзотичные приправы хороши в меру.

Если Вы часто страдаете от взаимных перепалок, примите семейный пакт о ненападении. Подарите для начала чувство безопасности друг другу. И постепенно страсти улягутся, уступая место взаимопониманию, ощущению близости и тепла. Ведь нет ничего лучше, чем когда рядом есть он - во всем другой, чуть-чуть смешной, не до конца понятный, и от этого еще более родной человек.

«Любовь – как птичка в руке: сильно сожмёшь – погибнет, слабо – улетит».

Семейный психолог Марина Орлова,

специально для портала «Леди Грез».

Похожие материалы:

ledigrez.com

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Не слышны в душе даже шорохи

16.03.2018 в 18:29, просмотров: 7384

Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Не удивляют нас и семьи, где муж с женой годами живут как кошка с собакой, постоянно ругаясь и жалуясь друг на друга окружающим, но расстаться не в силах — порой отношения «тиран — жертва» сильнее всякой любви. Но когда кто-то «вдруг» уходит в никуда из семьи, где все было прекрасно, с туманным объяснением «скуууучно!», все вокруг разводят руками в недоумении и ищут подвох. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы.

«МК» узнал, у кого, почему и когда отношения «замирают» и что с этим делать.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

фото: flickr.com

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

www.mk.ru