Как вовремя распознать фальшивую дружбу. Фальшивая дружба


Фальшивая дружба, или Какими бывают псевдоподруги

Настоящая дружба – явление редкое и, как следствие, очень ценное, и попробуйте только не согласиться. Настоящий друг - это настолько редкий экземпляр, что если бы кто-нибудь создал Красную книгу людских персонажей, то он бы точно занял там почётные первые страницы. А вот друзей поддельных, увы, встречается намного больше, даже слишком много, я бы сказала. И цена такой фальшивой дружбы минимальна. Но самое неприятное – это когда вот такая дешёвая и не приносящая особой радости вещь начинает приносить вам большие убытки, причём как моральные, так и материальные. Я встречала немало таких «убыточных» подруг, поэтому решила их классифицировать и выделить те образы, о которых я знаю не понаслышке. Не поленитесь, устройте для своего окружения проверку "на вшивость". 

Закомплексованная

Такие псевдоподруги чаще всего попадались на моём пути в школьные годы. В более взрослом и сознательном возрасте встречи с такими барышнями стали намного реже, но полностью всё-таки не прекратились. А жаль…Отличительной чертой такой подруги является наличие целой армии комплексов. Казалось бы: ну и что, это же её собственные комплексы, недовольство лишь собственной персоной. К несчастью, в жизни всё оказывается не совсем так: армия комплексов может и её, а вот атака будет вестись именно на ваш мозг. Такая подруга – это классика жанра, известная всем. Эти особы любят окружать себя некрасивыми и неинтересными, с их точки зрения, подругами. Помню, в младших классах мне тоже «посчастливилось» попасть в подобную компанию: видимо меня причислили к серым мышкам из-за нежелания всегда и везде быть в центре компании. Подобные псевдоподруги почему-то твёрдо уверены, что, создав себе тихую скромную свиту, они будут выгодно выделяться на её фоне и казаться самыми яркими, умными и оригинальными. Но что произойдёт, если она останется с кем-нибудь один на один, без своего спасительного фона? Видимо, об этом закомплексованные псевдоподруги мало задумываются.

Искательница «жилеток»

Таких поддельных подруг я встречаю очень часто и практически везде. Эти подруги получают невыразимое наслаждение, придумывая несуществующие проблемы и делясь ими с окружающими. Искательница «жилеток» может часами смаковать рассказ о сломанном ногте или ссоре с пьяным соседом дядей Васей, приправленный печальными вздохами, скупой слезой и философскими рассуждениями о тягости бытия. Самое главное для такого энергетического вампира – вызвать жалость у своего собеседника. Если эти обиженные жизнью подруги появляются на моём горизонте, то я использую следующую тактику: на их жалобные излияния отвечаю невпопад, и в редких перерывах между тирадами стараюсь ответно поплакаться в жилетку. Меня тут же записывают в неотзывчивые и чёрствые собеседники и теряют ко мне всякий интерес. Есть в моей практике ещё один случай, менее понятный. Одна моя коллега, более чем обеспеченная в материальном плане, считает своим священным долгом жаловаться всем сотрудникам подряд на свою нелёгкую жизнь. При этом любой разговор обязательно сводится к финансовой теме. Если честно, то для меня до сих пор остаются загадкой мотивы такого поведения.

Болтливая сплетница

Такая псевдоподруга  - это своеобразная мутация искательницы «жилеток», которой надоело жаловаться на жизнь. Поэтому искательница решила разнообразить тематику своего непрерывного речевого потока. А разнообразить в её понимании – это говорить своей жертве-собеседнику абсолютно всё, что ей взбредёт в голову. Наибольшей популярностью у неё пользуются разговоры-сплетни: обсуждение личной жизни всех вокруг, начиная от звёзд со страниц жёлтой прессы и заканчивая вами. Вот этот последний момент и является самым неприятным. Есть у меня одна такая псевдоподруга, которая до сих пор предпринимает попытки вывести меня на чистую воду. Нет, я не совершала никаких преступлений и прочих нехороших дел, но при разговоре с ней у меня почему-то создаётся ощущение, что я выступаю в роли подозреваемого, а она – следователя. Болтливые сплетницы будут тысячекратно перемывать косточки всем кому не лень, но вот о своей личной жизни вряд ли что-то расскажут. А если и расскажут, то, отфильтровав её признания, получится около 10% правды, если не меньше. Моя псевдоподруга в последнее время звонит всё реже и реже. И в этом есть, конечно же, моя заслуга. Как избавиться от такой приятельницы? Проще простого – нужно просто стать скучно и неинтересной. Не в реальности, а только для болтливой сплетницы. Рассказывайте ей о том, что она и так прекрасно знает («А вчера я была в нашем любимом кафе…Да-да, том самом, куда мы ходим 5 лет подряд!), а если в вашей жизни и прошли какие-то знаменательные события, то постарайтесь описать их для сплетницы как можно более тусклыми красками. И тогда псевоподруга потеряет всякий интерес к такому скучному и предсказуемому объекту, а ваша личная жизнь не будет передаваться из уст в уста, как в игре «испорченный телефон».

Корыстная

Это как раз яркий пример того, как псевдодружба может нанести вам более или менее ощутимый материальный ущерб. Последствия могут быть самыми разными: от украденных вещей под предлогом «А можно я поношу немного и потом обязательно отдам?» и до самых настоящих крупных денежных краж. К счастью, мне доводилось сталкиваться только с корыстными псевдоподругами мелкого масштаба. О подруге, которая очень любила пользоваться чужими вещами, я уже рассказывала в своей статье о раздражающих привычках окружающих. Моя ситуация может и неприятна, но на самом деле не такая уж страшная. А ведь есть множество историй, причём некоторые из них вполне реальны, когда, казалось бы, самые верные друзья одалживают крупную сумму и внезапно исчезают из вашей жизни, или когда вы помогаете другу взять большой кредит, выступаете поручителем, а друг тут же пропадает.

И вот как тогда распознать, настоящий друг перед вами или всего лишь морально нечистоплотный человек, прикрывшийся маской друга? Есть ли какие-то универсальные правила, которые помогут нам ещё в самом начале общения отличить друзей от псевдодрузей? Наверное, опытные психологи смогли бы сейчас дать 1000 и 1 умный теоретический совет. Но я, не являясь таковым, для себя запомнила только одну прописную истину: настоящий друг познаётся в беде. Конечно, можно сформулировать эту мысль более красиво и изящно, избегая шаблонных фраз, но ведь смысл-то останется прежним. А если есть какие-то другие способы, чтобы распознать и уличить псевдодрузей, я бы с удовольствием о них узнала.

girl-lady-mom.com

Фальшивая дружба

Многие сталкиваются с ситуациями, когда люди, которых они считали верными и надежными друзьями, однажды поворачивались к ним спиной. Некоторые, с какого-то момента начинали ощущать себя ненужными тем, которым они долгое время доверяли. Личности, попадающие в подобные ситуации, сильно разочаровываются в людях, ведь фальшивая дружба подрывает доверие к другим.

Содержание статьи:Как находятся и теряются друзья?Подруга или приятельница? Друг или знакомый? Стоит ли продолжать отношения?Дружба или лицемерие? Что выбрать?Почему так сложно оборвать ненужные отношения?

Большинство из преданных людей и из тех, чье присутствие терпели, не могут впоследствии найти верных и надежных друзей, ожидая очередного подвоха. Правильно ли они поступают и как себя вести, если окружающие стали относиться иначе, разъясняется в этой публикации. А написана она была, благодаря письму читательницы данного сайта.

Здравствуйте. Мне нужен совет. У меня есть университетская приятельница. Когда учились, очень тесно общались. Я считала ее своей лучшей и единственной подругой. Университет закончили, прошло несколько лет, общение постепенно сходит на нет. Она нашла себе новых подруг, а мне не звонит, пишет от случая к случаю, не зовет в гости, хотя живет одна. А я живу с родителями.

Я долгое время по глупости считала ее лучшей подругой, сама писала ей, рассказывала обо всем, а потом случайно увидела «Вконтакте», как одна из ее подружек выложила их переписку со словами «вот что такое дружба». И я поняла — там совершенно другого уровня общение, а у нас фальшивая дружба.

Со мной эта девушка общается по типу «написала — отвечу, не пишет — не надо». Все то время, которое мы общаемся, я приглашаю ее на свой день рождения. Она меня в ответ тоже зовет и отмечает отдельно со мной, а потом отдельно со своими друзьями. И получается это вроде как ее обязательство.

Я ее зову в ресторан, и она считает, будто тоже обязана меня звать, а с друзьями можно и попроще — дома. Мне не нужны такие приглашения в ответ, я не хочу унижаться и спрашивать: «А почему меня отдельно?». И так понятно, дружба же фальшивая.

У меня близится день рождения, подруга после долгих месяцев общения на три-четыре сообщения в сети, спрашивает, что мне подарить. И я подумала, а зачем мне отмечать день рождения с человеком, который не считает меня другом, не считает нужным присутствовать в моей жизни, держит меня приятельницей, которой можно написать просто от скуки.

Я понимаю — люди постепенно отходят друг от друга иногда и это нормально, но не понимаю, зачем изображать что-то. Мне даже банально стало жалко денег, которые я потрачу на такого человека. Домой позвать не могу, отмечать день рождения подешевле, как могут посоветовать, не хочу. Даже если дружба фальшивая.

Лучше схожу в ресторан со своим парнем, который ко мне относится куда лучше. Вы скажете: «В чем проблема? Не зови». Но я не могу. Мне неудобно. И страшно, что не имея подруг, вообще, останусь даже без приятельницы. Но с другой стороны, я ничего не получаю от этого человека, хотя всегда стремилась с нею общаться.

Вопрос — стоит ли приглашать ее и продолжать это «никакое» общение или дать ей понять, что больше нет смысла тесно общаться, например, сказать, будто нет денег. Ведь все-таки день рождения — праздник для близких людей. Мне обидно, что подруга так легко отошла от меня и неприятно ее лицемерие. Все же фальшивая дружба сильно разочаровывает. Спасибо тем, кто прочтет это письмо и что-то посоветует.

Как находятся и теряются друзья?

Чаще всего друзьями становятся люди, которых судьба свела вместе. Они ходят в один детский садик либо — в одно учебное заведение. Другие проживают неподалеку — на одной улице или в одном подъезде. Третьи встречаются на рабочем месте и думают, будто нашли в своем коллеге доверенное лицо.

Оттого что общение между людьми в этих случаях интенсивное и продолжительное, при возникновении даже малейшей симпатии, у них создается ощущение, будто они нашли близкую душу и могут во всем ей довериться. Но стоит этим людям поменять свою жизнь, начать, встречаться реже с теми, кого они считали друзьями, как оказывается — последние на самом деле таковыми не являются. Вот тогда многие понимают, что их дружба фальшивая.

Любой астролог, специализирующийся на восточной астрологии, анализируя карты двух людей на совместимость, может сказать, что настоящая дружба возможна между ними только в определенный период времени. Позже отношения могут стать не такими тесными. Дело тут в энергиях.

Когда «звезды располагают», два человека проявляют друг к другу симпатию, оказывают поддержку, стремятся разнообразить действительность тех, кого они считают близкими. Но стоит им попасть в другие периоды их жизней, отличающиеся своими энергиями от предыдущих, как люди разбегаются, ощущая сильное отчуждение, понимая, что их дружба фальшивая.

Причиной размолвок может быть и смена интересов. Так, происходит, например, когда личность встречает людей, других, но близких предпочтений. Свидетельством тому может служить пример из жизни:

Одна женщина, работающая бухгалтершей, просиживала дни напролет в офисе и считала свою коллегу лучшей подругой. Но однажды на базе отдыха она познакомилась с другой женщиной, которая очень любит скалолазанье и даже работает инструктором во время отпуска.

Бухгалтерша, мечтавшая всю жизнь покорить вершины знаменитых гор, вдруг поняла, что через новую знакомую она получит возможность приблизиться к своей мечте. Поэтому она стала проводить больше времени с женщиной-скалолазом, а подругу из офиса она оставила без внимания, проявляя его только в то время, когда она вынуждена была это делать. В последнем случае дружба превратилась в фальшивую.

Подруга или приятельница? Друг или знакомый? Стоит ли продолжать отношения?

Автору письма, приведенного в начале этой публикации, можно было бы порекомендовать, оборвать отношения с той, для которой общение стало в тягость. Это необходимо сделать, чтобы перестать считать себя неполноценной личностью. Как в случае с этой историей из жизни:

Когда я была ребенком, у меня был фальшивый друг. Он сам мне навязался, а мне было неудобно отказать ему в дружбе. Он приходил ко мне в гости, каждый день заходил с утра, чтобы идти вместе со мной в школу. Мы даже за одной партой сидели вместе.

Он плохо учился, и мне приходилось ему помогать — все время что-то подсказывать. Кроме того, он был слабым, и поэтому его обижали. А я за него заступалась, совершенно не умея драться. Мне это стоило сил, нервов, слез и времени. Но я тогда даже не задумывалась над тем, что ему попросту было выгодно поддерживать отношения со мной, что эта дружба является фальшивой.

Начиная с третьего класса, этот парнишка стал стыдиться ходить со мной в школу, а после уроков — домой. Несмотря на то что мы жили на одной улице, и дома стояли неподалеку, он ходил со школы с мальчишками, которые на него плевать хотели, обижали его и не желали идти по нашей улице. Из-за этого он делал большой крюк, проводя в пути гораздо больше времени, чем прежде.

Мой фальшивый друг не обрывал со мной отношений, общаясь за спиной его новых друзей и изображая для меня близкую душу. А меня все это сильно тяготило. Я тогда была ребенком, и предательство единственного друга для меня было потрясением. А кроме того, я не понимала его лицемерия. В то время я была уверена, в своей неполноценности, считая, будто сама как-то спровоцировала неправильное поведение этого странного пацана.

Но спустя годы, я разобралась с этой внутренней проблемой и поняла, что тот мальчишка был глуп, не обладал интеллектом, как таковым, и был подвержен влиянию других. А я человек интеллектуальный, с развитым сознанием и собственными взглядами на жизнь. Мне его фальшивая дружба на самом деле не нужна была и когда она совсем прекратилась, в моей жизни появилось больше возможностей — я начала дружить с девочками.

Автору письма уже понятно, что ее фальшивая подруга не желает с нею поддерживать полноценные отношения, как раньше, но все же девушка боится разорвать их, чтобы не остаться совсем без подруг. Тут можно было бы порекомендовать не бояться этого. Во-первых — в жизни случается довольно много ситуаций, когда находятся близкие по духу люди. Во-вторых — можно заменить реальное общение виртуальным, например, подыскать сообщество по интересам.

В третьих — следует занять себя важными делами или увлечься каким-либо хобби, и тогда никакие друзья и знакомые уже не понадобятся. Как понятно из письма, на основании которого была создана эта статья, молодая женщина еще не замужем и потому не обременена разными обязанностями и хлопотами, потому у нее есть масса времени на переживания, вызванные поведением фальшивой подруги.

Такое поведение, в принципе, нормальное. Так поступает большинство людей. Но чтобы уйти от своих внутренних проблем, следует отвлекать сознание на важные дела, чтобы не оказаться в ситуации, которая описана в следующей истории о фальшивой дружбе.

Я дружила с восьмого класса с одноклассницей. Она навязалась мне в подруги, ведь я при всех заступилась за нее. При этом я поругалась с кучкой отъявленных дряней, учившихся тогда в нашем классе. Но этим поступком я добилась того, чтобы они оставили в покое эту девочку и боялись даже смотреть в мою сторону.

Одноклассница, которую я защитила, была мне неинтересна, с нею было скучно, она плохо училась, у нее были нелады с гигиеной, и она была забитой безличностью. Я же — полная ее противоположность. Но мне было неудобно отказаться от ее внимания и желания проводить со мной свободное время. И как-то так вынужденно я с нею сдружилась.

Общение продолжалось несколько лет. Даже когда у каждой из нас появилась своя семья, мы ходили друг к другу в гости. Но с какого-то момента я стала понимать по ее отношению, что эта дружба фальшивая. Моя подруга вела себя так, как описывает автор письма, опубликованного в начале этой статьи. Кучу своих друзей она приглашала на праздники, а меня и мою семью — отдельно.

Кроме того, когда я попыталась основать с нею совместный бизнес, она стала меня обманывать, выманивая у меня большие суммы денег, пока я не поймала ее на этом. Так были разорваны отношения, которые я считала когда-то крепкими. Спустя год после ее предательства, я пошла мириться с нею. Но ее поведение нисколько не изменилось, она даже не извинилась.

Ложная дружба продолжалась еще несколько лет и это сильно тяготило меня. Разорвать ненужную связь с чужой мне личностью, помог переезд в другую страну. Оглядываясь назад, я поняла, что в годы, в которые мною поддерживалась фальшивая дружба, я вела себя неправильно. Зачем было тратить время на женщину, которая запросто предавала меня и забывала обо мне? Прекратив с нею общение, я не осталась одна, у меня появились новые подруги. Пусть так же временные, но все же.

Девушке, попросившей совета на этом сайте, как и читателям данной статьи, не стоит бояться одиночества. Жизнь длинная в любое время можно встретить людей близких по духу. А посредством интернета получается искусственно расширить круг своих знакомых. Такого типа дружба привлекательнее, ведь интернет-друзей не нужно водить в рестораны.

Если пришлось осознать, что с близкими друзьями вовсе не настоящая дружба, то нужно разрывать такие отношения. Дело в том, что личности, которые поддерживают искусственную связь, в любой момент поставят свои интересы выше интересов своих друзей. В пример можно привести ситуации, когда женщины, желая сохранить отношения с подругами со школы или с института, оказывались в неприятном положении, когда заставали своих супругов в постели с теми, кому они доверяли.

Некоторые, пережившие такие моменты, рассказывают неопытным, как раскусить фальшивых подруг. Они предлагают опознать таких по их поведению. Эти мудрые женщины утверждают, что основным признаком ложной дружбы является наличие вынужденных отношений. Когда двое людей считают, будто им надо поддерживать ложную связь по привычке или потому, что им страшно остаться без близких по духу, они создают что-то типа трясины, в которой потом один из них погрязает.

Дружба или лицемерие? Что выбрать?

Чтобы понять, стоит ли держаться за мнимого друга, нужно осознать, какая дружба считается настоящей, а какая — ложной. Та, за которую стоит держаться, претерпевает любой негатив, не ослабевает из-за расстояний, не заставляет лицемерить, хитрить и искать пути избавления от того, кого когда-то можно было назвать родной душой.

Автору письма нужно понять, что в настоящей подруге не сомневаются. А фальшивая всегда вызывает сомнения своим поведением. С ложной подругой может быть много общего только в какой-то промежуток жизни. Нужно это просто принять и отпустить данную личность, не осложняя себе жизнь ненужными переживаниями.

Фальшивая дружба все равно ни к чему хорошему не приведет. Негатив, накапливаясь в психике переживающего его, впоследствии проявляется в жизни в виде неприятных ситуаций и болезней. Именно поэтому нужно найти в себе мужество и оборвать отношения, вызывающие только плохие мысли.

В письме девушки, приведенном в начале данной публикации, речь идет о том, что она уже поняла, что дружба между нею и ее знакомой — фальшивая. А многие люди, обладая внушительным кругом общения, часто задумываются над тем, как распознать фальшивого друга. Они держатся за людей, которым не до конца доверяют, потому что им это выгодно.

Если бы автор письма считала, что ложные отношения могли бы дать ей больше возможностей в жизни, то наверное, стоило бы их продолжать, испытывая негативные эмоции во благо собственного будущего. Но, как понятно по сообщению девушки, это не тот случай, а потому не стоит заставлять себя, быть дружественной к личности, которую душа уже не принимает.

Лучше потратить время, деньги и положительные эмоции на тех, кто входит в число близких людей. Это могут быть родители, братья, сестры и спутники жизни. Ведь главное в отношениях — положительные эмоции, которые человек испытывает, тесно общаясь с близкими людьми.

Почему так сложно оборвать ненужные отношения?

Как ясно из письма читательницы этого сайта, она страдает чрезмерной мнительностью. Из-за этой черты характера многие люди не могут поступить так, как им хочется или представляется правильным. Переживая о том, будто неудобно прекратить тяготящую связь, следует подумать над тем, что будет потеряно.

Будет это неприятный раздражитель, который заставляет переживать негативные эмоции? Пожиратель времени? Тренажер жизненных сложностей? При этом нужно прислушаться к себе. Если ничего позитивного фальшивые друзья не привносят в жизнь, значит, обрывая ненужные связи, человек избавляется от ненужного груза.

При возникновении мысли о том, как ложный друг отреагирует на разрыв отношений, необходимо остановиться и понять, что это не играет никакой роли. Переживания фальшивой подруги не должны быть интересны той, перед кем искусно разыгрывали настоящую дружбу. Если нет желания касаться источника негативных переживаний, то не надо думать о его мнении, реакции и прочем.

Иногда фальшивая дружба может стать настоящей, если два человека откровенны. Рассматривая историю, описанную в письме читательницы сайта «Посоветуйте!», нельзя не заметить, что обе женщины общаются с самого начала, как две чужие личности, которые многое недоговаривают друг другу, никогда не пытаются выяснить отношений, а просто создают видимость обоюдного расположения.

В этом случае есть три способа разрешить сложную ситуацию:— порвать связь, чтобы не тяготило лицемерие;— выяснить отношения;— поддерживать дальше наигранно-дружескую связь.

В первом случае исчезнет напряжение и негатив из жизни. Во втором — есть вероятность того, что женщина, с которой у автора письма завязалась фальшивая дружба, посмотрит на ситуацию по-другому и начнет лучше относиться к своей университетской подруге. В третьем — тяжесть и негатив будут накапливаться, пока не достигнут своего апогея.

Рассматривая письмо девушки, испытавшей негативные эмоции из-за лицемерия подруги, стоит отметить, что фальшивая дружба пробуждает в ней сильный страх остаться в одиночестве. Это подсознательный блок, который когда-то сформировался, может, даже из-за знакомства с ложной подругой. Он не позволяет девушке идти по жизни свободно, вне зависимости от того, находится ли с нею кто-то рядом или нет.

Побороть все свои страхи можно, осознав, что:— каждый приходит в мир в одиночестве; даже двойняшки появляются в разное время;— каждое существо болеет в одиночестве, никто с ним не переживает его болей;— захлестывающие личность эмоции, ощущаются ею также в полном одиночестве;— умирает каждое существо в одиночестве.

Так, стоит ли бояться остаться без друзей, подруг, близких? Нет! Эти страхи надуманные, глупые, не имеющие ничего общего с внутренним миром человека. Каждая личность — это полноценное, разумное создание, способное приспособиться к любым условиям, найти необходимое для себя, в том числе и настоящих друзей.

Фальшивая дружба вызывает ощущение неполноценности, которое заставляет держаться за ненужных людей, чье поведение невозможно понять и принять. Она не позволяет шагать по жизни без страха и переживаний. Она обрывает любые возможности, помогающие расширить круг своего общения. Держась за ложных друзей, личность ограничивает свою свободу выбора.

То есть, из лучших и худших вариантов действительности, ею всегда выбираются последние. Во всем мире довольно много преданных людей, которые держатся десятками лет за своих нерадивых друзей, родителей, мужей, жен, детей, принося им в жертву свои жизни и накапливая страшнейший негатив из-за того, что им пришлось пережить.

Опираясь на опыт этих несчастных, следует понять — нельзя жить вопреки своему душевному благополучию. Лучше порвать связь, которая тяготит, чтобы накапливать в своем сознании позитивные мысли и переживания, притягивая полноценных друзей и надежных спутников жизни.

Copyright © posowetuite.ru

Для успокоения нервной системы и отвлечения от плохих мыслей

posowetuite.ru

11 отличий настоящих и фальшивых друзей

Дружба – это одна из лучших вещей в нашей жизни. Однако не все друзья одинаковы – порой настоящего очень сложно отличить от фальшивого. Но на самом деле разница между ними огромна. Так, на настоящего друга вы всегда можете положиться и обратиться к нему по любому поводу. Вы твердо знаете, что он всегда будет на вашей стороне, вне зависимости от ситуации. На фальшивых же друзей вы не можете положиться. Используйте это руководство, чтобы выяснить, кто на самом деле ваш настоящий друг.друзья

Поддержка во всем

Настоящий друг всегда будет поддерживать вас в ваших начинаниях. Будь то уроки вальса, желание сменить работу или что-то другое – он всегда будет рядом с вами.

Сумасшедшие вещи

Все мы порой совершаем глупые и забавные вещи. Настоящие друзья обожают вас за это! Кроме того, наверняка они всегда будут не прочь присоединиться к вам и повалять дурака вместе.

Простить за все

Иногда мы совершаем ошибки и можем все испортить. Фальшивые друзья, скорее всего, не простят вам подобных промахов. А вот верный друг знает, что с каждым подобное может случиться. Он наверняка простит вас, ведь вы для него по-настоящему важны.

Всегда на вашей стороне

Вне зависимости от ситуации настоящий друг всегда будет на вашей стороне. Он не станет задавать вам лишних вопросов, а просто предложит свою поддержку.настоящие

Поощряет ваше развитие

Все мы растем как личности, открываем что-то новое для себя, обзаводимся новыми интересами. Фальшивые друзья в этом случае будут смеяться над вашими попытками, в отличие от настоящих, которые будут только мотивировать вас идти вперед и развиваться.

В курсе ваших причуд

Каждый из нас имеет маленькие причуды: мы капризничаем по утрам, начинаем кокетничать, когда выпьем лишнего, едим слишком много за ужином и т.п. Но только настоящие друзья знают о нас такие детали.

Постоянный контакт

Фальшивые друзья будут общаться с вами лишь тогда, когда им что-то нужно, или они хотят узнать какие-то сплетни. Настоящие же друзья всегда будут поддерживать с вами контакт, где бы вы ни были. Ведь их на самом деле интересует, что происходит в вашей жизни. Им не нужны просто последние сплетни о ваших отношениях. Более того, настоящим друзьям будет даже интересно узнать, что вы ели сегодня на обед.

Умение хранить секреты

Если вы можете доверить кому-то сокровенную тайну, будучи уверенным, что больше об этом никто не узнает, то это ваш настоящий друг. Фальшивые же приятели не умеют хранить чужие секреты. А вот настоящий друг ценит ваше доверие и никому не передаст то, о чем вы ему рассказали.фальшивые

Нет необходимости наряжаться, чтобы произвести впечатление

Если вам не нужно красиво одеваться, делать прическу или убеждаться, что вы приятно пахнете, то у вас есть настоящие друзья. Ведь они не будут особо переживать, если вы предстанете перед ними в спортивном костюме и с немытыми волосами. Самое худшее, что они могут сделать, это отпустить в ваш адрес пару шуточек. Но на самом деле им все равно. Ведь настоящий друг просто хочет провести время в вашей компании.

Они находят для вас время

Не имеет значения, что у вашего друга есть всего час после работы до начала уроков в языковой школе, он всегда будет готов выпить с вами чашку чая. Настоящие друзья всегда смогут выкроить время, чтобы увидеться и пообщаться с вами.

Жилетка, чтобы поплакать

Большая разница между настоящими и фальшивыми друзьями заключается в том, как они реагируют на ваши взлеты и падения. Так, если вы чувствуете себя подавленным, то фальшивый друг хлопнет вас по плечу и предложит сменить тему. А вот верный друг просто обнимет вас и позволит вам хорошенько выплакаться и выговориться, даже если на это уйдет вся ночь. Он всегда будет с вами вне зависимости от того, весело вам или грустно.

fb.ru

Фальшивая дружба - Astra Systems

Фальшивая дружба

Во все времена существовала фальшивая дружба и нужно уметь ее распознавать, или учиться этому. Любой человек ищет друзей, но только не фальшивых.Как вы понимаете, дружба бывает разная, в том числе и не настоящая.Тема сегодняшнего выпуска — фальшивая дружба.

Именно из-за нее, а вернее из-за неправильного представления о понятии «дружба», многие не могут заработать достаточно денег на свою жизнь.Если вас с кем-то многое связывает долгие годы, и вы не раз совершенно бескорыстно приходили друг другу на помощь, то это действительно дружба, в духовном понимании этого слова.Но что мы чаще всего наблюдаем?

Два человека, через третьего, познакомились, и один из них, буквально на следующий день, в своем окружении смело заявляет, что у него есть такой-то друг.Пусть тот, кого называют «другом», будете вы, уважаемый читатель.Затем начинается обработка вас, в качестве новоиспеченного «друга».

Человек начинает вам звонить, делать всевозможные, якобы выгодные предложения, не забыв упомянуть при этом, что действует он так только потому, что он ваш друг.Если вам его предложения не интересны, и вы от них мягко отказываетесь,то все равно в душе остается впечатление, что о вас, якобы, кто-то заботится,думает о вас, стремится предложить вам что-то хорошее.У вас возникает чувство обязанности за такую заботу.Вскоре вы обнаруживаете, что новоиспеченный «друг» и те, с кем он вас за это время познакомил, начинают обращаться к вам с просьбами, которые касаются непосредственно того, чем вы занимаетесь.

Допустим, вы программист.Новоиспеченные «друзья» начинают обращаться к вам с просьбой: «Дружище, выручай. У меня компьютер накрылся».Проходит неделя, и тот же человек звонит снова и сообщает: «Ты мне неделю назад тут что-то устанавливал. Так вот, компьютер перестал работать».

Получается, уже вы виноваты в том, что направленный вами компьютер снова перестал работать.Естественно, за вашу работу и ваше время никто не собирается платить, ведь вы же «друг».

Между тем, наладка компьютера часто занимает у вас не минуты, а многие часы, за которые вы могли бы заработать вполне реальные деньги, если бы занимались этими услугами за оплату.Тот, кто вас подобным образом эксплуатирует, даже в мыслях не намерен вам что-то платить, ведь вы же «друг», как он для себя решил, а друзья все делают по доброй воле и бесплатно.

Вы же, очень слабо надеетесь на то, что новоиспеченный «друг» заметит, что вы потратили на свои услуги много времени, и решит вам заплатить за работу.Но, если он и расплачивается, то, как правило, совместной выпивкой.

-Спасибо, выручил,- предлагает он.- Давай я тебя угощу.Вы покорно соглашаетесь.

Прослышав о том, какой классный вы специалист, вам начинают названивать друзья его друзей.И вся работа снова бесплатно, поскольку вы являетесь другом его друга.Т.е подразумевается, что общий друг», вас уже отблагодарил за помощь и вы просто «отрабатываете» то, что якобы получили ранее.

Знакома вас такая ситуация?Все от вас чего-то хотят, только за ваш труд платить никто не хочет и не думает.Вот это и есть фальшивая дружба.

Почему вы попались «на крючок»?Да потому, что внутренне вам хочется иметь друзей и вам приятно, когда кто-то называет вас другом.Вы купились на слово.

В свое время, еще во времена КПСС, желая поступить на ответственную работу, автору пришлось заполнять анкету в десяток страниц.

Был там такой вопрос: «Много ли у вас друзей?»Вероятно, большинство отвечали традиционно: «Много».Мой ответ, скорее всего, поставил в затруднительное положение тогдашних психологов.Я написал: «У меня много знакомых, но настоящих друзей среди них не так уж много».

Видимо, искренние ответы, по тем временам, заставили задуматься и психологов, писавших заключение о профессиональной пригодности.В итоге, я попал туда, куда только мечтал.

Потом был быстрый карьерный рост.Это я только сейчас понимаю, что во времена СССР в ряде областей работали высококвалифицированные психологи, поскольку мой искренний, но «глупый» с точки зрения многих, ответ, позволял им сделать вывод о том, что я не буду, занимая серьезное положение, приходить каждому на помощь, только потому, что меня назовет кто-то «другом».

Так как же отличить настоящего друга от фальшивого?Отличить их можно по внутренним ощущениям.

Настоящий друг просто обмолвился фразой о том, что у него «сдох» компьютер и надо покупать новый, а вы сами, без его просьбы предлагаете: «Не торопись. Давая я сначала его посмотрю. Может не все так страшно».Заметьте, это ваше внутреннее желание помочь человеку, хотя он об этом вас и не просил.Причем, вас не заботит, называет вас этот человек «другом» или нет.Признаться, ни от кого в своей жизни, кого я считаю действительно другом, я не слышал выражение: «Ведь мы же друзья».Но, от тех, с кем просто знаком, часто приходилось слышать эту фразу, которая предполагает некие обязанности, ожидаемые от тебя.

Так что, если кто-то сказал вам, что он вам друг, то «тут паленым пахнет».Настоящие друзья, слово «друг», по отношению друг к другу, вообще не употребляют, поскольку они чувствуют дружбу, а не говорят о ней или не пытаются в ней убедить другого человека.Не можете отличить настоящих друзей от фальшивых?

Тогда вам нужна программа «Зеркало души»

www.astra-systems.net

Как определить, что дружба фальшивая Психология

Текст Психология"Как определить, что дружба фальшивая":

Мы часто ошибаемся в людях. Особенно болезненны ошибки, когда мы принимаем за чистую монету фальшивую дружбу. Как определить, кто перед вами - верный друг или скрытый недоброжелатель, искусно притворившийся другом?

Если мы проводим много времени с человеком, бродя по городским кафе или болтая по телефону, это еще не значит, что рядом с нами настоящий друг. Ошибки в липовых друзьях могут стоить нам дорого - от конкретного зла в личной жизни до крушения карьеры, а натолкнувшись на фальшь отношений, которые считались дружескими, мы можем испытать море разрушительных эмоций: от легкого отрезвляющего шока до тяжелого жизненного разочарования. Как определить, кто перед вами - друг или враг?

А определить проще, чем кажется. Главное - не обманывать самого себя и объективно взглянуть на взаимоотношения. Если "друг" вносит в жизнь негатив, если вы постоянно чувствуете в процессе общения себя "избитым" морально, если у вас непонятно почему портится настроение его в присутствии, а при косвенном участии происходят неприятности и потери - вам стоит хорошенько подумать, следует ли продолжать доверительные отношения.

Каковы признаки "липовой" дружбы?

  • После общения вы не чувствуете подъема, радости, приятного настроения, веры в свои силы, возможности, способности. Вместо этого - появляется чувство нервного напряжения, моральное истощение, раздражение, разочарование в своих силах, способностях, работе, творчестве.
  • Вам трудно поделиться проблемами или рассказать о радостном событии или достижении, так как вы чувствуете, что оценка этого будет заниженной, а сами вы столкнетесь с насмешливостью, язвительной иронией и скептическим отношением ко всему, что бы вы ни рассказали.
  • Вам пытаются навязать мысль, что ваши жизненные приоритеты ничего не стоят, а любые перемены в вашей жизни - к худшему. Важные для вас вещи получают низкую оценку, повышенную порцию критики или внешне им не придается значения.
  • Липовый друг будет игнорировать ваши успехи, а в неудачах будет винить вас, акцентируя слабости и недостатки вашей личности. Как правило, при этом не предлагается ничего конструктивного, а "поучения" сводятся к тому, какой вы глупый (слабый, неудачливый), и с вами "вечно" что-то не так.
  • У вас разный социальный, финансовый, образовательный уровень? Разные жизненные ценности? Внимательно присмотритесь. Возможно, вас просто используют.
  • Честно попытайтесь ответить себе: какова мотивация этой дружбы, чего вы ждете в этих отношениях, чего ждут от вас? Что получаете вы от этих отношений и что отдаете в них?  Бескорыстные отношения - большая редкость в современном прагматичном обществе. Но даже корыстные отношения можно обратить в обоюдный выигрыш и превратить в настоящую дружбу. Однако в таких случаях деловые цели или конкретные потребности озвучиваются честно, без заверений о бескорыстной дружбе.

Настоящее отношение проявляется в мелочах. Понаблюдайте, как относится к вам человек, которого вы считаете другом.  Не толкает ли он вас к негативным привычкам, не ссорит ли с любимыми людьми? Было ли такое, что благодаря встрече с ним у вас возникали неприятности - выпили лишнее, обманули близкого, испытали реальный ущерб, моральный или материальный? Часто ли ваш друг нарушает обещания? Не появляется ли он только тогда, когда ему что-то нужно? Помогал вам, когда у вас были трудности? Поддержал ли в радости? Часто ли врет вам? Честные ответы на такие вопросы не позволят вам пребывать в иллюзиях.

Не нужно видеть скрытых врагов во всех людях, общение с которыми приносит неприятности. Важно понять, кто перед вами - сознательный враг или бессознательный недоброжелатель? Сознательный враг скрытен, как раз именно его труднее всего вывести "на чистую воду". Такой годами готовит другому ловушку, если захочет за что-то отомстить. Иногда тайный враг, ловко притворяясь другом, входит в доверие настолько, что потом легко может разрушить всю вашу жизнь - и личную, и социальную. С теми же, кто бессознательно вредит вам, вы ощутите неловкость, невезение и хроническую усталость.

Ваш друг неудачник или серая личность, он ни на что не претендует в жизни? В таких людях часто присутствует бессознательная зависть, ревность или стремление снизить ваш "рейтинг", чтобы уравновесить комплексы неполноценности. Если друг подчеркивает отсутствие амбиций, знайте: он будет изо всех сил стараться незаметно снизить вашу самооценку, тянуть вниз. Такие друзья часто способствуют  тому, чтобы вы стали таким же серым, неинтересным неудачником, им так легче с вами общаться.

Опасны тихие завистники. Ваш друг не отрывает глаз от вашей спутницы или спутника? Говорит вслух льстивые комплименты вашей половинке, подчеркивая свою лояльность во время небольших недоразумений или временного разлада? Восхищается машиной, домом и при этом говорит, что хотел бы такие же блага, но "не с его счастьем"? Вам следует быть крайне осторожным в отношениях с такими людьми. Именно такие тихони уводят девушек и парней, "подсиживают" на работе, выбалтывают доверенные вами секреты вашим недоброжелателям или водят сплетни и обсуждают вас за спиной.

Настоящий друг- не обязательно комфортный человек. Он может возмущаться, если почувствует неравенство в отношениях, потребует помощи с задействованием всех ваших возможностей и связей, чтобы стать равным. Он не станет обсуждать свою "половинку", сравнивая с вашей, не будет отрывать от семьи и задерживать за кружкой пива, если вас ждут дома. Ваш успех будет восприниматься с нескрываемой радостью и восхищением, несмотря на шутливое колкое замечание, что вы не заслуживаете такого везения. Настоящий друг может устроить вам скандал, если почувствует невнимание и игнорирование, выскажет вам в лицо правду - но сделает это наедине, а не на людях. Критикуя плоды вашей деятельности, он обязательно подскажет, как улучшить положение. Ему не жаль времени, если у вас стряслась неприятность, хоть внешне это иногда и сопровождается ворчанием. У него может быть скверный характер! Но этот человек обладает главным качеством: он никогда вас не предаст.

Прислал: Макарова Анна . 2017-09-18 14:45:00

psihologiya.biniko.com

Как вовремя распознать фальшивую дружбу

Друзья крайне необходимы в жизни. С ними можно повеселиться, обговорить важные вопросы, обратиться за советом и поддержкой. Они даже порой могут заменить семью. Однако все мы способны допустить ошибку и впустить в свою жизнь фальшивых друзей, для которых вы просто удобны, и вами можно беспрепятственно пользоваться. Итак, как узнать, имеете ли вы дело с настоящим другом? Эти сигналы должны вас насторожить.

1. У него нет времени на вас

Точнее у него есть время на вас, но только тогда, когда вы ему нужны! Как только ваша миссия для него выполнена, он может надолго пропасть до следующего раза. Настоящий друг всегда найдет для вас время, если только в его жизни не происходит что-то действительно важное. В противном случае он будет рядом, чтобы поддержать вас.

2. Он никогда не смотрит прямо в глаза

Контакт глаз является жизненно важным при общении. Если ваш друг избегает такого контакта, вы можете быть уверены, что что-то от вас скрывается, что человек кривит душой, и где-то в воздухе витает лицемерие и ложь.

3. Он говорит только о себе

Такой друг заботится исключительно о себе. Если в его жизни появляется проблема, вы ему наверняка понадобитесь, чтобы излить вам душу и попросить вашего совета и помощи. Настоящий друг тоже может говорить о себе, но он еще и хочет знать, что происходит у вас, спрашивая о ваших делах. Когда вы всегда терпеливо выслушиваете друга и всячески ему помогаете, вы имеете право ожидать того же взамен. Эгоист никогда не станет вам опорой.

4. Он не открывается вам

Дружба основана на доверии. Если в ней нет доверия, то вы ничего не знаете о человеке, и вы не можете понять, является ли он вашим настоящим другом или нет. Когда он боится доверять вам, эти отношения нельзя назвать дружескими. Возможно, вы имеете дело с глубоким интровертом, но в конце концов существуют некоторые вещи, о которых вы все же должны быть в курсе.

5. Вы не можете доверять ему секреты

Он запросто может поделиться вашей конфиденциальной информацией с другими людьми, а потом будет мастерски оправдываться, находя своему поступку тысячи убедительных причин. Помните, что если вы доверяете кому-то свой секрет, этот человек не имеет права предавать вас. Это неуважительно и неправильно.

6. Он сплетничает о других

Друг не будет сплетничать о третьих лицах (знакомых и незнакомых) в вашем присутствии! Если он все же к этому склонен, будьте уверены, что он будет сплетничать и о вас за вашей спиной. Сплетни – это самая отвратительная привычка при любом общении!

7. Он высмеивает вас перед своими друзьями

Фальшивый друг радостно поднимает вас на смех в компании других людей, упоминая и подчеркивая ваши слабости или промахи и ставя вас в неловкое положение. Причиной часто является скрытая ревность или желание «прославиться» за ваш счет. Будьте внимательны к такому типу людей!

8. Он выносит оценочные суждения в вашу сторону

Осуждать других – это само по себе плохо. А если это делает еще и кажущийся вам близким человек? Настоящий друг всегда будет стараться видеть в вас только хорошие качества и подчеркивать их, а не осуждать ваши недостатки. Другое дело – конструктивная критика. Друг имеет право сказать вам, что вы в чем-то неправы, но осуждать вас не будет. Он хочет, чтобы вы были лучше, продуктивнее и сильнее!Flytothesky.ru

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Как избавиться от фальшивых друзей

Настоящая дружба определяется стремлением прийти другу на помощь, подставить плечо в трудную минуту, разделить с ним радости и печали. Людей, создающих здоровую связь, сближают общность интересов и взглядов. Именно так они и находят друг друга. Однако некоторые дружеские отношения носят формальный характер. По мнению психолога-консультанта Нтхабисенга Могашоа, каждый человек при желании может избавиться от фальшивых друзей.

Эти люди похожи на пиявок

Наш эксперт указывает на существование определенной группы людей, которые привыкли «дружить» только лишь из-за личной выгоды. Если вы достаточно слабохарактерны и ранимы, они будут общаться с вами, чтобы возвысить себя в глазах окружающих. Классическим примером считается некрасивая полная подруга, которая является обязательным дополнением к девушке, которая желает популярности у кавалеров. На фоне своей спутницы она всегда будет выглядеть предпочтительней (разумеется, пока мужчина не узнает ее лучше). Некоторые люди преследуют меркантильные соображения, когда друг рассматривается как трамплин к добыче любой прихоти. Но как только вы перестанете отвечать требованиям лжедрузей, они немедленно попытаются свести общение к минимуму, а затем без объяснения причины и вовсе пропадут из вашей жизни.

Время перемен

С потерей друзей люди часто испытывают сильнейший стресс. Вы привыкли полагаться на друга, доверять ему самое сокровенное, сообща радоваться успехам. Вас объединяет тонкая незримая нить, и стоит обрубить ее, как тут же оголяются нервы. А теперь взгляните на фальшивого друга. Оборвав связующую нить с ним, вы лишь освободите себя из «рабства». С помощью вас он тешит свое эго, а в трудную минуту вы его не сыщете днем с огнем. Настала пора изменить свою жизнь и положить конец фиктивной связи.

Не вините себя за плохой выбор друзей, ведь до поры до времени этот человек не демонстрировал своего истинного лица. Благодарите судьбу, что положение дел прояснилось так рано. Но не волнуйтесь, нет нужды приносить длительные утомительные объяснения. С помощью этих изменений в образе жизни все решится волшебным образом, и фальшивый друг совершит побег. Вот список возможных сценариев, которые предлагает доктор Могашоа.

Похудение

Американская джазовая певица и актриса Ледиси Анибаде Янг рассказывает любопытную историю из собственной жизни. Оказывается, когда звезда похудела на четыре размера, далеко не все люди в ее окружении были рады этому обстоятельству. Когда наша героиня поняла, что не все ее друзья счастливы за нее, она была шокирована этим обстоятельством. Однако в этом нет ничего нового для нашего сегодняшнего эксперта. Вот как объясняет подобное поведение лжедрузей Нтхабисенга Могашоа: «Существует простое объяснение того, почему некоторые люди так ревностно относятся к похудению друзей. Психологи называют этот феномен выравниванием. Когда вы претерпели радикальное изменение веса, вы смогли встать с фальшивым другом на одну ступеньку. Если этот человек дружил с вами, преследуя цель самоутверждения, он тотчас же потеряет к вам интерес».

Как видим, полные люди часто становятся жертвами таких вот эмоциональных хищников. Любой толстяк всегда рассматривался как некий клоун в группе, как человек, над которым можно подтрунивать, а иногда оскорблять и унижать. Но когда эта личность встает на один уровень со всеми остальными членами коллектива, нет причин для оскорблений. Стоит толстяку похудеть, как он моментально приковывает к себе изумленные взоры приятелей и знакомых. Окружающие наперебой начинают восхищаться его силой воли и решимостью и с помощью комплиментов оценивают результат. Фиктивный друг остается не у дел, и теперь ему придется искать новую жертву.

Свадьба

Следующая история произошла с рэпером Канье Уэстом, который, женившись на звезде реалити-шоу Ким Кардашьян, также потерял нескольких своих друзей. Музыкант с удивлением обнаружил, что не все люди из числа его окружения были рады его личному счастью. Некоторые холостые друзья отворачиваются от остепенившихся мужчин, так как те теряют бесконтрольный доступ к вечеринкам. Семейные люди наслаждаются обществом супруги и детей, забывая о ночных барах и дискотеках. «Раз этот человек больше не подходят в качестве компаньона для веселья, значит, нет нужды общаться с ним вовсе. Какой смысл в его обществе, если он покинет вечеринку уже в девять вечера? Он не останется в баре кутить до утра и не примет участия в групповых утехах. Да и о чем говорить с этим человеком на следующий день после шумного мероприятия? Теперь он стал правильным, и теперь с ним неинтересно», — именно так думают фиктивные друзья.

Они не смогут справиться с осознанием простой мысли: вы растете как личность, а они деградируют. Теперь вы находитесь в разных статусах. Поначалу лжедрузья могут произвести попытки вернуть вас к прежнему образу жизни. Они могут плохо отзываться о вашей второй половинке и рассказывать об ужасах семейной жизни. Но если вы будете непреклонны, им ничего не остается, как искать новых безотказных компаньонов.

Доход

Многие люди любят дружить с богатыми и знаменитыми персонами. Сейчас мы рассмотрим совершенно противоположную ситуацию: когда человек общается с безработным (пусть это будет свободный художник в творческом кризисе). Эта концепция фиктивной дружбы основана на формировании зависимости. Психологи классифицируют подобную ситуацию как «комплекс Мессии». Существуют такие личности, которые возвышаются в своих глазах не за счет закомплексованного толстяка, а за счет осознания собственных безграничных возможностей. Только вот возможности эти не так велики, поэтому в качестве жертвы избирается человек, попавший в затруднительное положение.

Комплекс Мессии

Вот что говорит Нтхабисенга Могашоа: «В дружбе, где один человек работает, а другой является безработным, во главе угла стоит комплекс Мессии. Более обеспеченный человек лелеет в своем сознании мысль о том, что он может повелевать кем-то. Он всегда инициирует пикники, всегда оплачивает общие счета. И пусть он открыто взамен не просит беспрекословного подчинения, чувство власти и контроля над другим человеком в его голове уже поселилось». Стоит безработному другу найти постоянный и стабильный заработок, ситуация моментально поменяется. Смена власти больно бьет по самолюбию лжедруга.

Несколько советов от эксперта

Если вы нашли себя в любом из перечисленных сценариев, доктор Могашоа советует не вступать в дискуссию с фиктивными друзьями. Вы ничего им не докажете и не сможете вывести их на чистую воду. Они никогда не изменятся, а друзья ими воспринимаются как объект, который тешит их собственное эго. Помните о том, что любая враждебность от этих людей, появившаяся после того, как вам удалось изменить собственный образ жизни, показывает, что дружба не была подлинной.

www.syl.ru